usual
UNcasual
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 22 апреля 2014 г.
... Only Memory 16:54:11
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 апреля 2014 г.
Я так хочу остаться тут летом... На эту чертову практику ( Потому что... Only Memory 17:45:50
Я так хочу остаться тут летом...
На эту чертову практику (
Потому что начинается волнительное время, какая-то влюбленность во мне во все.
И отвращение ко всему уродливому.
Красоты, тепла и любви хочется.
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 апреля 2014 г.
Дело не в том, что ты скажешь, и... Only Memory 18:48:34
Дело не в том, что ты скажешь, и даже не в том, как ты скажешь.
А в том, как к этому отнесётся слушающий.
И хорошо еще если слушающий, а не просто слышащий.

Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
ХРИСТОС ВОСКРЕС Only Memory 06:34:17
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 апреля 2014 г.
У Олега бесподобное, очень тонкое... Only Memory 21:11:59
У Олега бесподобное, очень тонкое чувство настроения - он как весы ювелира, ощущает малейшие изменения в настроении. И он сказал, что сегодня какой-то странный день. Вроде бы все хорошо, и погода, и здоровье, но вот что-то витало в воздухе и это чувствовалось каким-то напряжением, наэлектризованность­ю.
Мы все сегодня были очень сонные и вымученные...
У Егора умерла бабушка...
На солистку группы совершенно покушение...
Сегодня был жуткий день. Он весь, насквозь пропитался смертью. И он был поход на смерть: чистый, свежий, благородный, равняющий всех. Он был прекрасен и страшен.
Зато с подругой встретилась, и даже двумя.
Прoкoммeнтировaть
Погода замечательная. Впервые одела ветровку и ту нараспашку. Свежо... Only Memory 12:06:50
Погода замечательная. Впервые одела ветровку и ту нараспашку. Свежо, хорошо, тепло.
вспоминается похожая погода, когда ездила во что-то вроде командировки от ЮНЕСКО. Вспоминаю, как было славно и отрадно.

...как я стояла еще маленькая, почти кругленькая за шторами и почти шепотом в темной комнате разговаривала с Женей о чем-то мелочном, бережно как будто поглаживая в себе мурчащее чувство влюблённости в погоду, природу, в него - во все.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 апреля 2014 г.
Наконец вспомнила, что хотела... Only Memory 10:30:51
Наконец вспомнила, что хотела написать.
У меня случился маленький, почти незаметный переворот, я бы даже сказала поворот.
Я переосмыслила мои отношения с Женей. Как же там было... Сейчас, сейчас, минутку. Эээ... А! Точно! "Чемодан без ручки": и нести тяжело, и бросить жалко.
Я каждый день думаю о том, стоят ли эти отношения того, чем я ради них жертвую? Сейчас даже визг почти прозвучал в голове: "Нет!"
В конце концов, Женя не выбирал меня - это я выбрала его и добивалась его. И он не устоял. Но он не доказывал мне свою уникальность; не доказывал, что он стоит того, чтобы тратить на него время; не доказывал, что я для него некто особенный. Разве нормально, что я порой чувствую себя просто "подушкой для траханья"? Разве любимая девушка должна сомневаться в том, что она - самая лучшая для своего парня?
Ему, конечно, мало что возможно сделать, находясь так далеко, но я хочу быть завоеванной, а не упрямой дурой, занимающейся самовнушением.
Где вся эта атрибутика конфетно-букетного периода? Мне 19 лет, естественно я хочу ухаживаний. Ну? И где? Второй курс а концу и что?
Может я просто сама не хочу всего этого и подсознательно держусь за эту фикцию, потому что не хочу вступать в серьезные отношения?
Мое тело и его похотливость выкручивают извилины на свой извращенный лад. Однако нехитрые размышления приводят к выводу, что от одноразового секса лучше не станет.
Божечки, неужели мне нужна любовь? Просто большая, чистая и светлая любовь?... Она вроде бы есть... Или нет?... Или настолько изуродованы, что ничего хорошего не осталось?
Надоедает об этом думать, но только половина семестра. Что же делать?(

Категории: Мысли вслух
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
Хочу по литру хмельного меда из... Only Memory 21:03:17
Хочу по литру хмельного меда из "Теремка" на каждого и расслабиться - вести себя так, как хочется, не задумываясь о последствиях.
Хочу на концерте подцепить на пару часов симпатичного незнакомого парня и сделать нам несколько ярких воспоминаний-вспыше­к. Приятных, неповторимых и ускользнувших прямо из-под носа.
Хочу секса. Страстного, необузданного. Хочу быть девушкой, которую "хочется связать и оттрахать, чтобы визжала как сучка".
Но больше всего хочется секса с единением: принятие всего человека. Всего. С его прошлым, недостатками, шрамом на спине, прыщами на лице, кисловатым запахом пота, обжигающим дыханием, пылающей кожей. Как же я корю себя, что не ценила такой секс, когда я принимала партнера таким, какой он есть и он меня - с моей покусанной задницей, подсыхающими коросточками на спине, небритым лобком и скобками позади зубов. Как же я могла не ценить этого единения сокровенного. Это же не просто трах, это почти что благоговение к органам, которые дарят такое блаженство, к человеку, который пробуждает эти чувства.
И сейчас несмотря на то, что есть люди, которые бы со мной хотели сотворить нечто вполне, как может показаться, обыденное, я не хочу себе этого позволять - это совсем не то качество этих постельных отношений, чем когда ты знаешь человека не один год.
И еще, девушки. ВСЕ парни, которым призрачно маячила такая перспектива, в первую очередь задумывались о последствиях, в особенности для меня. Так что дело не в вырождении нации, а в том, как к Вам, дамы, относятся. Ставьте себя правильно и не будет слез по поводу очередного ебаря.
^_^ peace

Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 апреля 2014 г.
Я не люблю и не очень хорошо умею играть в недотрогу с людьми, которые... Only Memory 09:09:15
Я не люблю и не очень хорошо умею играть в недотрогу с людьми, которые мне дороги. Но, видимо, пришло время попробовать.
Подожду, когда он сам мне напишет. Я устала бегать за ним, вызывать на диалог, просить поговорить со мной. Пусть почувствует какого это - влачиться и томиться незнанием.
А то я мало того, что не чувствую себя желанной, так и я перестала чувствовать себя любимой и необходимой. Где красивые ухаживания и завоевывания? Где эта погоня за мной?
Пусть. А если не станет писать - пусть накручивает себе что-то из разряда "а вдруг она там занята? С кем-то чем-то и она меня забыла?", если он настолько глуп, чтобы упиться своими домыслами вместо того, чтобы дать мне хотя бы объясниться.
Чёрт возьми, да если бы он был бы в свое время чуть-чуть теплее и ласковее со мной, то он все еще бы был единственным, с кем я была настолько близка. Но нет, надо же было играть гордого и пустить все на самотек на целую неделю..
Все. Сижу принцессой и жду. Хочу внимания и проявления чувств (если они есть).

Категории: Mangekouy
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
Теребонькаешь? Only Memory 20:09:24
ДАШЕ НЕ ЧИТАТЬ!

Сегодня, вымытая, но с грязными мыслями, я залезла под плед и стала представлять, что...
Его рука мягко и нежно поглаживала мою грудь, осторожно затрагивая соски. Потом он делал это чуть сильнее, а потом тихонько выкручивал соски, вырывая из моих губ его имя. Только он мог слышать это, только ему я это и говорила.
Он тянулся губами к моей груди и медленно жамкал губами соски. Он погладил мою шею и ключицы грубой ладонью. Он впутал пальцы в мои волосы, сжал их в кулак и ощутимо оттянул кзади. Я застонала. А потом самым кончиком языка он слегка прикоснулся к вершинке соска и водил по нему. Мое влагалище сжалось, требуя своего компаньона в нашем удовольствии. Оно не просило, но требовало, а я сама умоляла его проникнуть в меня. Я шептала, что хочу.
А он успокаивающе ответил:
- Пока ты не кончишь, я в тебя не войду.
Я схватила ртом глоток воздуха и его пальцы прикоснулись к моим губам. Я тщательно любя облизала их, и он, оттянув резинку моего белья, прикоснулся ими к клитору и круговыми движениями двигал ими, усиливая темп и давление.
Я почти задыхалась и приподняла навстречу его руке таз. А он шептал возбуждающие слова:
- Кать. Я очень хочу тебя. Я очень хочу в тебя войти. Пожалуйста, кончай, Кать. Я очень хочу проникнуть в тебя, заполнить тебя. Кать. Кать...
Я чувствовала его желание, его страсть и похоть в голосе, и у меня кровь зажглась в жилах, а напряжение достигло критических значений. Я была на грани, я сильнее подалась и он усилил нажим, подвигал пальцами еще с минуту, дожидаясь, когда схлынет последняя волна оргазма, когда угомонится последняя судорога мышц промежности.
Я лежала под ним с закрытыми глазами, жадно дыша, а он уже окончательно стащил с меня все и в следующую секунду готов был войти в пылающее жаром лоно. И я, обалдевшая, была совсем не против.
...я открыла глаза. 14 минут и мощный оргазм. Все просто. Неужели так трудно воспроизвести?

Музыка вк
Настроение: возужденное
Хочется: секса
Категории: Fantasy, Мысли вслух, Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 апреля 2014 г.
Only Memory 21:19:02
Запись только для меня.
четверг, 10 апреля 2014 г.
День Любви Only Memory 20:28:57
Сегодня просто весь день был пропитан любовью. Чем-то хорошим, чистым, светлым, высоким, как звенящее весеннее небо.
Мне уже двое сказали, что Егор ходит грустный с тех пор, как мы расстались. А это уже 5 месяцев.
Он такой славный парень. У него на солнце очень красивые глаза, у него лицо немного похоже на личико ребенка пухлыми губами и длинными ресницами, мелкими, едва заметными веснушками. Но несмотря на это, общее впечатление он оставлял не мальчика, но юноши. Я бы даже сказала красивого юноши. Ему шло то приглушенное сумеречное освещение в его комнате, когда он брал в руки гитару и склонялся над струнами. Честно говоря, это, пожалуй, самое сексуальное, что он делал. Он мог быть ребенком, геймером, усердным студентом, открытым, распахнутым. Когда он надевал очки, он становился старше лет на пять. Если бы я встретила его так впервые, я бы подумала, что он аспирант. Он очень хорошо одевается, у него мягкая гладкая кожа и очень мягкий характер. Он не создан для того, что бороться с обстоятельствами, но его чувства имели бы прекрасное проявление: несмелые, осторожные ухаживания, нежность и такт, никакой спешки.
И я имела наглость ворваться в него и поселиться каким-то образом, в который он влюблен.

Андрей был готов бороться за меня даже с моими тараканами, пока была хотя бы какая-то надежда. Он немножко меня выше, и в последнее время он очень полюбил спорт - по нему видно. У него очень хорошо проработан рельеф, мышцы. Он воплощал в себе силу, уверенность, четкость движений. Помесь друга из двора и спортсмена, вобравший в себя лучшее из обоих типажей. Он носил меня на руках, пока я судорожно обхватывала ему шею, боясь упасть. Но с каждым разом страх таял как снежный ком на солнце: в нем чувствовалось достаточно сил, чтобы удержать меня. Он делал со мной вещи, от которых хотелось самой повалить его на ближайшую горизонтальную поверхность и отдаться порыву страсти. Ему на самом деле удавалось угадывать то, что я бы хотела ощутить и делал он это с таким чувством и самоотдачей, что это поджигало нас обоих. Я не раз смотрела на него одуревшими, пьяными глазами. Он же сходил с ума от моих прикосновений к его лицу. Это был тот самый ключик к нему, который был стуком в его сердце.
Его сосед сказал, что он тоже изменился с тех пор, как мы разошлись. Прошло уже 2 месяца.
Сегодня я обняла его. Он сказал мне опять одно и то же, тем же тоскливым, убитым, разочарованным, но строгим голосом:
- Кать...
- Я не сделала ничего сверх. Ну ладно тебе.
- Это никогда не забыть. Подумай об этом. Пока.
Ох, как же он внезапно признался мне в любви, раскрылся, зная, что уже нет смысла в этом. Зачем? Не ясно.

Я грею свою самолюбие разбитыми сердцами. Приятно знать, что кто-то о тебе думает перед сном, зовет в своих мыслях. Жестоко. Но приятно. И тут объявился он - Кеша. Если он меня не разочарует, я, наверно, влюблюсь. Ох, какой же он симпатичный и интересный. Пообщаться бы с ним хотя бы минут 15. Может быть он бы успел меня разочаровать и не пришлось бы даже задумываться о нем.

И все хорошо)

Музыка Океан Эльзы
Настроение: воздушное
Категории: Впечатления, Желание снова влюбиться
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 апреля 2014 г.
=( Only Memory 21:06:57
Она писала мне слащавые смски, и если бы они могли намокать, они были бы сырыми. Она выливала на меня все, что ее волновало. Она била мне в темечко водопадом своих эмоций. Это, конечно, не было моим грузом, моей ношей, но ее откровенность и чувствительность вызывали во мне почти отеческий отклик. Мне хотелось уберечь ее от тревог и обид, я хотел, чтобы она подошла ко мне и обняла меня, всхлипывая на моем плече.
Я сидел у себя дома, бесцельно блуждая где-то в социальных сетях и ее смски посреди ночи как выстрел в голову. Моя девочка где-то там одна не смогла выдержать то, что на нее свалилось, а меня в который раз уже не оказалось рядом, чтобы успокоить ее, спрятать за своей спиной и дать покоя.
Она проснулась и лежа на боку написала мне несколько строк, стирая кулаком навернувшиеся слезы и втирая их в подушку. А я снова ничего не могу сделать для нее. В такие моменты хочется одного из двух: оказаться рядом с ней или принять ее состояние на себя, чтобы ей стало легче.
Но остается лишь грусть, ненависть к себе и одиночество.

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 апреля 2014 г.
Проба "пера" Only Memory 19:41:13
­­


Категории: Швы
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Эти отношения Only Memory 07:41:26
Да что же это такое...
Я опять выбрала его из всех претендентов, стоило ему объявиться и сказать, что он меня принимает. И я бросила всех других ухажеров: перестала общаться, растолкала по френдзонам и, без возможности даже видеть его, согласилась ждать наших чертовски редких встреч.
Мне так противно от того, как он презрительно и печально отзывается о моей верности, подразумевая, что я ему неверна. И каждый раз, когда он меня колет такими подозрениями, мне дико хочется бросить все к чертовой матери, послать его туда, куда путь долог и тернист, и оглушительно хлопнуть дверью.
"Мне нужна ты"
Правда? А я как-то не заметила, знаешь? Из-за этого Нового года мы снова обрекли себя на мучительное ожидание, перемежающееся с приступами ревности. Бред. Безумие.
Может мы и правда просто любовники? Проверенные, тем и хорошие.
Этим летом нам не придется провести вместе больше пары дней подряд и, наверно, недели в общей сложности. Стоит ли этого ждать? ИДИОТИЗМ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО. Я трачу свое лучшее время в жизни на ожидание неизвестно чего, потому что когда возникла возможность сбежать к нему летом на месяц, я не смогла с уверенностью сказать, что будет с нами к тому моменту. Нормально ли это при наших сроках знакомства?( Чувствую, что нет.
И как вовремя ему захотелось сменить работу... Я даже подумываю, что это специально, чтобы не видеть меня дольше необходимого.
Может ему от меня только секс и нужен? Неужели трудно иногда писать что-то в тему за то, чтобы потом это окупилось трахом и нежностью? Не знаю ответа, но склоняюсь к положительному...
Мне больно и страшно, обидно. Что же эти отношения на самом деле и что мне с ними делать? Они настолько выродились, что стали уродливы и почти что противоестественны,­ но мы все равно тянем эту лямку. А надо ли? Может порвать уже, перетерпеть, пережить и забыть? Заменить хорошими мыслями и воспоминаниями, новыми впечатлениями? Живым и близким мальчиком, как и советовал Женя. Который будет рядом, когда у меня едет крыша и текут слезы.
Так жаль времени, так жаль, что за борьбу со своим естеством я получаю лишь упреки недоверия, а мне трудно заставить себя сдерживаться.
Как же мне горько от этого...

- Пойду учиться. Потом готовить. Потом подумаю, но чо-то очень захотелось к маме.
- Удачи.
- И тебе. Давай, устраивай там жизнь :)­
(...без меня :(­ )

ps.
Мефодий
Нашим отношениям от этого (твоей смены работы) хуже не станет
ХУ
Куда уж хуже...
Мефодий
А импотент в понятие "недееспособен" входит?
16:05:28
ХУ
Нет.
Хотя тебе это поди важнее
Мефодий
Ты же никогда не угомонишься, да?
Знаешь, Жень, я трачу самое охуенное время в своей жизни на эти отношения.
И меня просто убивает как ты бросаешься упреками о том, что я имела тупость поступить неправильно
Самое стыдное, что ты чувствовал, это, наверно, когда не нашел меня в машине*
И блин, я тебе это в упрек не ставила. Простила так простила, проехали. Сделали выводы живем дальше
А я все время в этом ощущении стыда, раскаяния и тошниловки
ХУ
Объясню, это уже давно не упрёки, перестань это так воспринимать. Было и было, мне главное что бы в будущем не было повторов, а что было то было.
Мефодий
Ты ПОСТОЯННО отсылаешь меня к моим проступкам
Ты просто добьешься что однажды я не выдержу
Или мне станет похуй
ХУ
У меня свои причины, но не воспринимай это как укол.
Говорю без какого-либо негатива.
Не уж-то можно столько времени корить за то, что было давно.
Мефодий
Видно можно.
ХУ
Не, оно того не стоит.


*Он категорически не хотел показывать мне свою работу, несмотря на то, что я неоднократно просилась. И когда мы все-таки уже приехали ко входу, он зло почти прошипел, что его отчим здесь. И еще что-то про то, что зря приехали. Он вышел и скрылся где-то в складах, а мне не хотелось ставить его в неловкое для него положение, несмотря на то, что мне оно таковым не казалось - он не хотел знакомить меня с отчимом. Категорически. А мне было все равно, я хотела посмотреть где он находится большую часть сознательной жизни.
Я оставила машину и по лавинообразно накатывающейся жаре потопала в обратно. Я думала, что мы быстро, поэтому не брала телефон. А когда я взяла его в руки через 20 минут я увидела три смски и пару пропущенных (небывалая активность. Наверное, единственный раз я пользовалась у него таким ажиотажем). Суть всего этого была в том, что он удивился, не найдя меня, а потом ему стало дико стыдно: ему это представилось в таком свете, будто он меня прогнал.
Я днем пришла к нему на минуточку. Он смотрел на меня как провинившийся ребенок. Ему было неловко и стыдно. Кажется, он даже извинился.
На него это сильно подействовало. Я восприняла это намного легче, чем некоторые другие моменты, показавшиеся ему мелочными.


Настроение: :(
Хочется: ЗНАТЬ
Категории: Mangekouy
пятница, 4 апреля 2014 г.
Only Memory 14:06:44
Запись только для меня.
суббота, 29 марта 2014 г.
Мне показалось, что у него... Only Memory 08:04:27
Мне показалось, что у него случилось что-то серьёзное и непоправимое. Выглядел он раздавленным и обессиленным.
Никита подошел ближе:
- Эй, помощь нужна?
Где-то под локтем к его глазам стрельнуло несколько складочек от того, что Женя морщился. Он приподнял верхнюю губу и презрительно процедил:
- Тебя никто не звал. Вали отсюда.
У Жени запеклись губы, они побелели от иссушенной кожи. Никита постоял немного, развернулся и вошёл из квартиры.
Женя протяжно утробно застонал. Во рту как будто нагадили кошки, а копали они своими острыми коготками почему-то где-то в черепной коробке. Тело было почти что свинцовое и очень хотелось пить...
Он тщетно пытался вспомнить, что вчера было, а открыть глаза и посмотреть было тошно, боязно и противно.
Хлопнули входные двери.
- Кто здесь!? - рычащим голосом громыхнул Женя.
- Я.
Он узнал голос Никиты и почувствовал что-то пронзительно холодное, гладкое и влажное на своей коже в районе кисти.
- Ты чего творишь?! - сказал Женя, сдергивая руку с лица и щурясь, зло смотря на Никиту. Увидев бутылку пива, Женя смягчился.
Никита приподнял брови и протянул ему выпивку.
Женя якобы нехотя взял подарок и в процессе прикладывания к горлышку промямлил:
- Ну садись, раз притащился. Хотя непонятно на кой...
Он жадно проглотил в несколько приходов полбутылки и облегчённо, почти радостно причмокнул.
Никита молча ждал.
А потом все-таки спросил:
- Жень. Что случилось?
Женькин взгляд изменился с почти что довольного на внутренний, злой, отчаянный, агрессивный, смиренный, беспомощный. Как будто случилось что-то непоправимое и тут решительно ничего нельзя был сделать, а стало быть и говорить тут не о чем.
Женя молчал. Никита ждал ответа.
И угораздило же его ляпнуть:
- А где твоя девушка?
Женя с вызовом и стальными нотками в голосе, глядя в сторону невидящими еще более тоскливыми глазами тихо но тверда ответил:
- А тебе какое дело?
Никита понял, что попал в точку: разгромленная квартира, расстроенная незнакомка, убитый Женя - все складывалось.
- Забудь. Она не стоит того.
Женя замер.
- Никит. Подойди ближе.
Никита сделал пару шагов.
- Наклонись, я тебе по секреты кое-что шепну.
Он сделал и это.
Женя грубо схватил его за волосы и дёрнул к себе и взревел:
- Да что ТЫ можешь о ней знать? Что ты вообще смыслишь в этом!?
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 марта 2014 г.
Вы...! Only Memory 11:18:14
Я Вас уважаю, признаю в Вас прекрасную женщину, но я боюсь Вас.
искренне боюсь, потому что Вы слишком много узнали и заставили меня сойти с ума и измениться. Естественно я боюсь, что Вы имеете такую власть надо мной.
Я даже в этих записях не могу назвать Вас на "ты". Этого ли Вы хотели? Этого ли добивались?

Вы приручили меня как дикую молодую кобылу. Вы объездили меня, заставили склониться перед Вами и отпустили восвояси, зная, что если мы встретимся еще раз, я поклонюсь еще с покорностью и страхом, какая свойственна молоденькому адъютанту, влюблённому в светскую даму.
Но стоило ли приручать, если после этого мне не придется стать Вашей подопечной? Хотя вряд ли бы я выдержала Ваши методы воспитания, но все-таки, как мне привязаться к Вам, если Вы этого не допускаете? Ведь сломленный ищет поддержки в более сильном человеке.

Категории: Зульфия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
Она ласково позвала меня после... Only Memory 10:42:14
На занятии она раскритиковала меня в пух и прах. Она как маленькую уговаривала меня не обижаться, когда я предпочла отмолчаться на вопросы, которые подразумевали нелестные для меня ответы.
- …совершенно неважно, кто вы есть…
Я взбеленилась. Я с вызовом, с металлом в голосе, с возмущенным смешком, нарастающим тоном отгремела:
- Хотите сказать, что неважно кто мы есть?
Я была зла и оскорблена.
Она отстаивала свою теорию уверенно, говоря о том, что мы должны преподавать, обнаруживая в себе лучшие качества, влюбляя в предмет, и подопечных не должно волновать, что у нас происходит за стенами кабинета. Она говорила убедительно и логично, но я была настолько взбешена, что мой максимум был в том, чтобы выслушать и промолчать. Поддерживать адекватную дискуссию я не могла и не хотела.
Она ласково позвала меня после пары:
- Катя. Не уходи, пожалуйста.
Я только от нежного произношения моего имени замерла на месте. Я могла сделать вид, что не услышала ее теплых слов, пока проходила мимо ее кабинета и просто уйти. И я почти уже вышла, но почему-то сделала несколько шагов ей навстречу.
- Вы меня звали?
Я помню вымученную улыбку на своём лице. Этим вечером я чувствовала, что перегорю, что не выдержу. Терять особенно было нечего.
- Да. Погоди минуту, я договорю.
Я подпирала стену кафедры, стоя между лаборантской и ее кабинетом. В лаборантской сидел бывший и по своему обыкновению учил что-то, если выпадала свободная минутка. Я шарила глазами по стенам, ища помощь и поддержку. Я зашла к нему, он встретил меня настороженным, обиженным и от того злым взглядом. И было за что, я понимала это. Он распахнулся для меня настежь и остался со сквозящей в груди дырой. Я надеялась, что он ради всего хорошего, что между нами было, все-таки протянет мне руку.
Я подошла к нему, глядя почти умоляюще. Он, кажется, не заметил. Не понял. Он только сжался внутри своего тела в комок и ощутимо напрягся. В современном состоянии, я не то что не могла сделать что-то предосудительное, но даже сказать ничего толком не могла. В горле першило, глаза пощипывало.
И тут он понес околесицу:
- Кать, никогда уже не будет так, как раньше.
Он говорил это спокойно, приглушенно, почти ласково, только даже в этом кажущимся приятным тоне сквозило превосходство и презрение. Я задела его за живое и он не смог оставить это без внимания. Он не простил мне то, что я пыталась удержать противоестественные­ и почти бессмысленные отношения на расстоянии. Он думал, что я обманула его, предала.
- Хорошо. Все, оставим это.
Я поспешила вернуться туда же, откуда ушла. Я стояла между двумя дверьми и в каждой из них была глава моей жизни: в одной – уже написанная, в соседней – та, которую еще предстоит написать.
Из ее кабинета вышла девушка, следом я заглянула вовнутрь, и она пригласила меня жестом и словом:
- Входи.
Я перешагнула порожек и раздалась избитая фраза:
- Закрой дверь.
У меня внутри как будто все натянулось в струну.
- Знаете, я чувствую себя как «на ковре» у начальства.
Повисло неловкое короткое молчание.
И она начала копаться во мне… Нет, она уже ничего не спрашивала – все выводы были сделаны до сегодняшнего вечера, просто нынешнее занятие, видимо, укрепило ее в мысли, что у меня серьезные проблемы. Она старалась говорить мягко и по-доброму, но она задевала такие темы, что я не могла остаться равнодушной. У меня в глазах навернулись слезы.
Она сказала, что я эгоцентристка. Сказала, что я должна слушать других, видеть в них личностей, быть с ними на равных. Она как бы в утешение сказала, что я – хорошая. Она даже сказала, что умные люди часто ходят по грани с безумием. А у меня все время было чувство, как будто она залезла ко мне в грудь в том, в чем была: костюме и насобиравших уже на кафедре пыль и грязь туфлях и воротила во мне, заглядывая туда, где, может, и звали, надеялись на помощь, но уже не чаяли, что она придет, уже не надеялись, что их обнаружат. Эти мысли и чувства сидели не очень далеко, но почему-то ни у кого они не вызывали интереса. Никто о них не говорил и они уже начинали портиться и отравлять сознание.
Она сказала, что я не должна противопоставлять себя коллективу.
Она дала мне ответы на некоторые вопросы, которые я хотела знать, но каждый ответ породил десяток новых тем.
Она кончила, и я решилась приоткрыться еще, хотя наверняка, она знала больше, чем я сама:
- Да кому я нужна?
Я имела в виду, что никому не нужны мои откровения и мои мысли, мои проблемы и переживания. А она ответила в своем ключе:
- Ты должна быть нужна сама себе.
Я устало улыбнулась.
- Да тебе проплакаться надо.
Она дала мне несколько советов в напутствие и на этом мы распрощались.
Я вышла как будто вывернутая наизнанку. Я не знала, куда себя деть, но была уверена, что мне нужен кто-то, чтобы справиться с этим – в одиночку это я не вынесу. Я уже почти что слышала, как скрипит моя крыша. У меня осталось не очень много времени до криза. И действительно – до момента пика я успела только набрать номер.
Пара гудков и приятным грудным голосом мне ответили:
- Алло?
- Алло. Привет.
- Привет.
- Какие у тебя планы на вечер?
- А что ты хотела?
- Я? – у меня на глазах выступили две огромные капли. - Я приехать хотела… Так у тебя есть планы?
- Да нет, приезжай.
Я слышала, как он улыбнулся в трубку.
- Через полчаса буду.
- Ты чего, серьезно что ли?
Он неподдельно удивился.
- Ну да… - я уже во всю глотала слезы. – Я не хочу тебе мешать, так что если были планы… - я уже понимала, что кроме как к нему, мне некуда деться, и если он мне откажет, я понятия не имею куда идти и что делать - …я, конечно, останусь.
Я размазывала по щекам соленую влагу и боялась шмыгать носом, чтобы он не понял, что у меня истерика.
- Все в порядке. Приезжай.
У меня отлегло. У меня было место, где меня ждут и выслушают, где мне хотят помочь, хотя вряд ли что-то из этой затеи получится.


Музыка Amethystium – Ethereal
Категории: Мечка, Зульфия
Прoкoммeнтировaть
всё еще тот день Only Memory 08:10:13
Мои мысли случайно забрели не в ту степь и решили там задержаться. Фантазия не естественная, болезненная, настораживающая, но очень интимная и сокровенная.
Я представляла как мы в ее кабинете сидим так, как когда она учила меня жить. И я как почти душевнобольная надломленным голосом тихо сказала:
- Позвольте мне прикоснуться к Вашей щеке.
Она бы удивленно вскинула идеально прорисованные брови и низковатым чуть огрубевшим голосом ответила:
- Зачем?
Я бы не нашлась, что соврать, и сказала бы честно:
- Я хочу к Вам прикоснуться. Кажется, что Вы - призрак. Я Вас слышу и вижу, но может быть Вы галлюцинация?
Я не знаю, как бы она отреагировала. Скорее всего, ей стало бы жалко. Кажется, она увидела немного себя во мне.
Мы бы стояли напротив друг друга. Молча смотрели друг другу в глаза. Я бы робела, боялась ее реакции. Но все-таки протянула бы руку к ее лицу. Приложила бы ладонь к ее щеке, она бы часто несколько раз моргнула, задевая ресницами длинную чёлку, а я заулыбалась бы. Мне бы было очень больно, обидно, паршиво и я бы сама себе была противна. я была бы жалкая перед ней, мерзкая в своей откровенности урода. Она бы смотрела на меня спокойно, как всегда слегка властным взглядом и немного жестко, чуть-чуть грубо. Думаю, это из-за профессии, требующей от нее полной выкладки, мобилизации, твердости и решительности. Она бы не показала, было ей это приятно или нет.

а в следующую свою фантазию я представила как она посмотрев на меня искренне улыбается, потом склоняет голову и расстегивает пуговицы на пиджаке, как будто щелкая пальцами. Я бы опешила, а она бы продолжала и смеялась.

Я представила, что мы лежим в постели, которая пахнет ею. Чистая, мягкая и теплая. Она нависала надо мной в бюстгальтере, колготках и юбке. Выглядела она так, как будто после рабочего дня и только-только сняла блузку. Она смотрела в мою душу уверенно и властно. Ее лицо было спокойно, а взгляд сосредоточенным. Она была настроена решительно, а я под этой силой обмякла и была готова повиноваться ее словам.

Эта женщина, которая на полголовы меня ниже и почти в два раза старше настолько потрясающая, что если бы она была свободна и проявила бы ко мне хоть какой-то двусмысленный интерес, пожалуй, даже под ощутимой угрозой съехать с катушек, я бы бросилась в омут с головой.

Она ласково позвала меня после пары:
- Катя. Не уходи, пожалуйста.
Я только от нежного произношения моего имени замерла на месте. Я могла сделать вид, что не услышала ее теплых слов, пока проходила мимо ее кабинета и просто уйти. И я почти уже сделала это, но сделала несколько шагов ей навстречу.
- Вы меня звали?
Я помню вымученную улыбку на своём лице. Этим вечером я чувствовала, что перегорю, что не выдержу. Терять особенно было нечего.

Категории: Мысли вслух, Воспоминания, Впечатления, Мечка, Зульфия
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 марта 2014 г.
Зеркалка Only Memory 21:23:26
Я хочу взять фотоаппарат и показать тебе, что я вижу, глядя на тебя. Мне хочется показать тебе, какого завораживающего оттенка у тебя кожа от закатного солнца. Я хочу уловить задумчивость и искреннюю улыбку на твоем лице. Я хочу, чтобы к тебе пришло понимание, что мне нравится, что я люблю в тебе.
Я хочу поймать объективом твою усталость, твои надежные руки. Ты должен посмотреть, ты должен увидеть это, поверить в мою искренность.
Мне бы хотелось, чтобы и ты сам посмотрел на меня через глаз зеркалки внимательнее. Чтобы ты пригляделся. Не скользил глазами, а находил что-то новое, заметил, что я изменилась. Ты должен увидеть грусть в моих глазах, ты ведь увидишь меня покореженную, почти сломанную, но одновременно такой знакомой, родной и сильной. Ты сможешь увидеть мои нежные, ласковые, но почти неподъемные руки. Ты заметишь мягкие бесцельные шаги. Ты увидишь все то, о чем я молчала или то, что я не смогла объяснить. Я хочу встать у окна с разноцветным солнечным небом, оглянуться на тебя через плечо, и чтобы ты через слегка взъерошенные волосы и спокойствие углядел то, что я не могу сказать.
Мы станем еще ближе. И мы молча сядем, сложим головы друг другу на плечи и будем думать, как же раньше не замечали всего того, что увидела бездушная, но такая душевная машинка. Будем поражаться собственной слепоте и отсутствием наблюдательности, и начнем смотреть друг на друга чуть-чуть по-новому, освеженным взглядом. С большим сочувствием и пониманием, чем раньше.

­­
­­



Хочется: написанного
Категории: Mangekouy, Мысли вслух
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 марта 2014 г.
слишком близко к грани Only Memory 16:55:03
В некоторых личностях хочется утонуть. К некоторым людям тянешься, как к божествам, потому что они кажутся недостижимыми, кажутся невероятными, неземными.
Я случайно поднял взгляд на кафедру и остался прикованным до конца пары. Казалось бы, совершенно обычная невысокая женщина с округлыми чертами лица: глазами, скулами, подбородком и даже носом, она прибежала запыхавшись, и, на ходу снимая пуховик, принимала освободившейся рукой лазерную указку, и, тут же, не прерываясь, посадила наш поток.
В ней сквозила уверенность. Она как будто была вместилищем максимально широкого стального стержня в ее туловище, как будто ее невозможно было согнуть. Она казалась близкой, пока хотя бы на секунду заглядывала в мои глаза, до того родной, что мне думалось, я могу доверить ей все. Но только заканчивалась лекция, она уже мчалась дальше, не тратя времени и слов попусту.
Она была жесткой и целеустремленной. Она была деятельной и ужасно прозорливой. В общем, она была еще более умной, чем казалось, привлекательной, располагающей и, невероятно, но, одновременно она была близкой и чужой. Она сделала со мной то, что я всегда ненавидел и презирал в психологах: она подобралась ко мне так плотно и так тонко меня понимала, что меня это уже почти пугало, но одновременно не давала подкрасться и на миллиметр к тому, что она хотела бы от меня скрыть. Я всегда думал, что это – грязная и нечестная игра с моим телом, голосом, мыслями, в которой она была ведущим, а я – просто марионеткой.
На занятиях она покоряла, заставляла влюбиться в предмет, была непревзойденной и восхитительной преподавательницей.­ Я наблюдал за ней. У нее быстрые, уверенные, довольно-таки тяжелые шаги. Она любила удобную одежду, как будто в любую секунду была готова броситься спасать любого, кто будет нуждаться в помощи. Всегда держала себя подстать ситуации. У нее хорошая осанка и немножко коротковатые руки. И, знаете… Глаза… Она смотрела на меня теперь чаще, смотрела в упор. На улице медленно с неба как будто стекало солнце и освещало ее радужку. Из голубых ее глаза становились пронзительно-лазурн­ыми, как зимнее безоблачное небо с прожилками из ледяных пластин. Она этими глазами, своим взглядом как будто за один только этот миг успевала проникнуть в меня, нахозяйничать, выяснить решительно все, что ей нужно, сделать собственные выводы и выйти с чувством выполненного долга. И все это в одну лишь секунду, когда она смотрела на и в мою душу.
Я чувствовал себя уродливо под ее пытливым взором, чувствовал себя обезображенным рубцами и шрамами калекой с культей вместо ноги, чувствовал себя обессиленным и беспомощным и даже не пытался сопротивляться тому, что она могла со мной сотворить. Я был покорен с первых же минут нашей встречи. Она не чувствовала ко мне отвращения, хотя стоило бы. Она молча и беспристрастно как будто из пластилина лепила из меня полноценного человека, невзирая на мои крики боли. Она была мастером.
Казалось бы, обычная женщина средних лет. Но когда она говорила, что сможет дать отпор, я видел в ее глазах решимость бороться до конца, до последнего вздоха. Из нее мог бы выйти некто легендарный, записанный в книге и оставшийся в сердцах поколений, но она безымянно геройствовала в реанимации.
Она была неподражаема, и я преклонил перед ней колени. Я осознавал, что я для нее просто мгновенье, но она для меня была целой главой в жизни.
Она перевернула мой мир на почти сутки. Она не выходит из моей головы. У меня в мыслях странные вещи.
В голове отравленным роем смертоносных напуганных одурманенных пчел мелькают мысли: «Кто она такая, чтобы судить меня и давать рекомендации к действию?», «Что это было?», «Почему это случилось?», «Все настолько плохо?», «Я ей тоже не нравлюсь?», «Что делать?», «Это действительно правда?»
Я закопалась слишком глубоко, и меня унесло течением. Меня увлекло как будто на середину Невы и я начала бояться, что не выплыву. Я почти уверена, что мне нужна помощь, иначе я разворошу в себе решительно все. Под основы и даже глубже. Я так не устою.
Она говорила, что главное – не передавить, не перегнуть. Неужели она хотела довести меня до сумасшествия, до помешательства?
Обидно то, что в этом чертовом ролике я может и говорила телом не то, но, как мне самой казалось, я была искренна. Или я сама себя обманываю? Я уже не знаю, что правда, а что ложь, где ответы на вопросы что правильно, а что нет.
Она позвала меня поговорить. Было ли это проявлением заботы, внимания ко мне, к моей проблеме, или это просто была тревога? А может материнский инстинкт?
Кажется, мне опять становится хуже…

PS. Преподаватель с другой кафедры шепнул ей, что я склонна к нервным срывам. Хотелось бы знать, кто именно. Это бы значило, что как минимум двое заметили, как минимум двоим я может даже небезразлична?
Она разговаривала по телефону и к ней домой должна была прийти медицинская служба для взятия клинического анализа крови. Значит ли это, что тот, к кому должны были прийти, не может ходить? Значит ли это, что у нуждающегося просто нет времени? Какого ей задерживаться на работе, зная, что дома ждут те, кому она действительно нужна?

Категории: Crazy, Мысли вслух
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
Кабанчик! Only Memory 19:52:42
Даша, милая моя, ради всего, что дорого, пожалуйста, не переставай меня читать.
Ты не обязана читать ту похабщину, которую я пишу, и под ней я не жду, что ты напишешь что-то одобрительное.
Но то, что требует к себе внимания, то, о чем я не могу сказать вслух, то, что мне некому выговорить - отвечай на эти каляки, милая.
Пожалуйста.
Я так буду знать, что меня еще слышно. Что меня еще кто-то слышит.
Что за мной еще кто-то присматривает.

Спасибо тебе за твое упрямство и терпение.

­­


Категории: Воруфу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
"Мам... Я так накосячил..." Only Memory 19:45:26
Мне порой так хочется позвонить маме и сказать:
"Мам... Я так накосячил..."
и рассказать как все на самом деле произошло, а не врать с три короба о том, чего не было и чем прикрыто то, что случилось в реальности.
Мне порой нужен ее совет, ее поддержка, одобрение или порицание. Но я на столько заврался, что если даже захочу как сегодня, например, придется вытягивать такой ворох лжи, что, боюсь, мамино доверие будет разбито в пыль.
Поэтому сижу, карябаю строчки и отсылаю их в бескрайнее информационное облако, потому что нет единоличного друга, которому можно было бы открыться и получить по заслугам, как от олицетворенной совести или сердца.
Мама же должна лучше всех знать.
Эх, она бы мне не простила всего, что я уже сделала, с последствиями чего я живу, того, что сделало меня той, кто я есть.

Категории: Мама
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Маууу? Only Memory 16:06:25
В этой записи я напишу то, что не вижу смысла озвучивать тому, для кого это написано, потому что в лучшем случае, это его просто не заденет (хотя лучший ли это вариант?), а если он хотя бы задумается об этом, то это будет ему неприятно. В самом простом варианте.

Было время, когда я безоговорочно и безоглядно верила тебе, Жень. Ну что бы ты ни сказал, что бы ты ни попросил меня - я бы сделала. И я бы поверила во все, сказанное тобой, даже если бы это было очевидно не так.
Как я скучаю по тому времени... когда я была в тебе уверена больше, чем в себе самой, чем в своей семье, чем в друзьях (а есть ли они?)
Ты молчишь днями, не ночуешь дома, а мне кажется, что у тебя интрижка. Ты материшься, а мне кажется, что ты просто перестал меня ценить, раз так поступаешь. Ты бросаешь неосторожные колкие фразы, а мне кажется, что ты наплевал на то, что это меня задевает.
Ты сказал, что я изменилась.
Знаешь, :-(­ , Я ДАВНО УЖЕ ИЗМЕНИЛАСЬ. И сильно. Мне обидно, что ты в упор этого не замечаешь. Я не та малолетка, которую ты знал. Я стал старше, я стала ДРУГОЙ. Я в это всецело верю. Странно, что ты не обратил на это внимания. Я скоро хрустну и стану переломанной, стану жестче, грубее, более бесчувственной и бесчеловечной. Потому что устала сопротивляться тому дерьму, в которой систематически окунаюсь. Потому что надоело делать хорошее и не получать не то что отдачи, но хотя бы не получать под дых (или мне только кажется, что это несправедливо?)
Я переживаю за маму, потому что ее затянула система, которая не выпустит ее живой. А переосмыслить это она не хочет. Ребят, ну согласитесь, как можно смеяться, когда я ей вещаю о необходимости лечения гепатита, а она... смеется?... И это не нервный смешон и не истерика - это откровенный снисходительный смех, мол: "Ой, Кать, ты такая смешная, ты такая глупенькая у меня! Дай чмокну в лобик". Женщина, да что ж ты творишь-то?... Ты с годами становишься мне настолько необходимой, что думая о твоей кончине, все во мне готово сорваться тебе на помощь. И мне становится до безумия тоскливо и страшно.

Категории: Mangekouy, Мысли вслух, Мама
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
На краю одиночества 2(Шыпуден)
А может быть он? (8 часть)
Невероятная жызнь 40
читай в дневниках:
День 11
ой ой ой..
^^ ^^^^^^

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх