usual
UNcasual
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »


среда, 16 июля 2014 г.
обольщение Only Memory 07:40:39
Узнай, как сделать женщину покорной, и что с ней в таком состоянии делать.
Как, когда и в какой последовательности - подбирай индивидуально.
...В этом и есть суть обольщения.

Категории: Мысли вслух
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 июля 2014 г.
Бывает такое настроение, когда все кажется романтичным и грустным... Only Memory 10:05:14
Бывает такое настроение, когда все кажется романтичным и грустным. Такое бывает, когда удачное свидание подходит к концу.
Чувствуются в себе душевные силы сделать что-то стоящее. Себя чувствуешь довольно мелкой, но сильной.
Сегодня хочу расти духовно. Причем лучше всего одна.
Жаль, что я не взяла с собой Федора*. Я по нему скучаю. Мой любимый.
10 июля. Для кого-то это первый день на своей машине, для кого-то - поход к стоматологу, а для кого-то день смешной современникам светлой тоски.
Глинтвейн здесь довольно кислый, зато достаточно горячий и голову хмелит в нужной степени. С утра очень хотелось выпить. Мечта идиота.
Зато голову привычно слегка кружит (хорошо ли, что это чувство мало того, что знакомо, так еще и мне по нраву?). Сегодня мог бы получится божественный романтически вечер. Если бы было с кем его провести. (кстати говоря, за 11 дней с Женей мы виделись ровно 1 раз).
Мне те
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 июля 2014 г.
Only Memory 17:35:25
Запись только для друзей.
четверг, 26 июня 2014 г.
Казалось, что я давно тут не писала. Впрочем, не суть. Похоть и... Only Memory 20:48:49
Казалось, что я давно тут не писала.
Впрочем, не суть.

Похоть и вожделение - пожалуй не самые глубокие, но довольно сильные чувства.
Но чего стоит ладонь близкого человека в твоей руке, когда вот-вот хочешь сдаться? Когда он ласково и тихо говорит:
- Ну ты и мудак.
Легонько улыбается краешками губ и договаривает:
- Ничего, родной. И не из такой сраки выход находили. Пошли пожрем? На сытый желудок все веселее.

Я пала ниже, чем могла предположить еще пару месяцев назад, но не жалею. Как будто на этом дне открылось что-то новое, доселе неизведанное, поскольку непознанное. И вот теперь оно кажется не таким противоестественным­, каким казалось сначала.

Мне скоро 20. Через полгода. Вместе с зимней сессией. Боже мой, как это много и как это мало. Должны же вроде бы уже мозги появится, должна же я научиться любить и дружить. Пора. Мне скоро ступать во взрослую жизнь и я остро нуждаюсь в тех, кто сможет подставить свое низкорослое уверенное накаченное плечо и подать руку с сухими мозолями, криво улыбнуться, как-то натянуто, но на самом деле искренне, просто скованно неловкостью. Кто заправит прядки за уши и будет щуриться на меня близорукими глазами. Бесить до невозможности, но быть рядом и с готовностью бросаться ко мне на помощь.
Ты все поняла, я знаю =)
И глупо-глупо улыбаешься сейчас.
Не все про тебя забыли. Не надейся, засранка.

Сегодня важный день будет. И я наконец-то хочу спать.
Я выключаюсь.

Категории: Мысли вслух
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июня 2014 г.
Фрустрация или Only Memory 07:26:31
баттхерт

­­


Мой бывший. Мда. Сколько лет прошло? 3? 4? Да, вроде 4.
Нашел девушку, полюбил, она ему подарила ребенка. Занимается любимым делом.
А я в Питере, учусь. Тоже, в общем, делаю то, что нравится.
Suum cuique.

Но шок от этого не меньше.

Категории: Впечатления, Crazy
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июня 2014 г.
... Only Memory 09:56:06
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июня 2014 г.
Планы Only Memory 20:32:04
Мне надо прекратить бесплодные отношения.
Потому что я уже не верю, что он мне верен; не верю, что ему не наплевать на меня; не верю, что он не то что собирается сюда, но и вообще в то, что когда-нибудь вообще собирался.
То ли он стал таким жестким, грубым, язвительным и колким, то ли я этого раньше не замечала. А может и правда я размякла в последние пару лет? Хотя последнему решительно ничего не способствовало. Особенно в первый семестр. Ощущения были сходны с тем, что вытворяет кузнец молотом на наковальне с раскаленной сталью. Самое горькое из всех чувств, которое я испытала и испытываю чаще всего - разочарование. Но я еще пытаюсь доверять, хотя обжигаюсь слишком часто.
Он не ищет со мной контакта: он все еще ни разу сам мне не звонил. В лучшем случае - смс или сообщение в сети. Неужели я уже не окупаю звонок в другую область?
А самым пугающим было бы то, что я уже и не жду ни сообщения, ни звонка. Если раньше я считала часы, дни с последней связи, то теперь я не смогу с уверенностью сказать, общались ли мы последний раз вчера или на прошлых выходных. Я уже не жду его в скайпе, не жду, что он напишет мне пару строк.
Как ему удалось прикончить во мне даже это чувство ожидания? Я ведь все 4 месяца душила в себе порывы написать, позвонить и все равно прорвались несколько десятков звонков, смс и сообщений вк. Несмотря на все мои усилия.
Черт возьми, трудно было напомнить о себе разок-другой!?
Я не вижу его целую кучу времени. Я уже отвыкла от него. Я даже не хочу идти к нему. Мне все время кажется, что если я его взбешу, он меня изнасилует. Правда страшно. У него черты лица такие жестокие.

Мне следует заняться учебой.

Надо заняться здоровьем.
Этим летом. Вплотную. Обязательно. Откладывать уже некуда.

Надо вообще научиться жить без задней мысли о любви.
Меня это утомило. Всему свое время. Придет. Не надо за ней гоняться, за любовью.

И еще.
Мне надо себя простить. За все.
Постоянное чувство раскаяния меня доканает. Кто-нибудь, уговорите мою совесть перестать меня грызть..

Категории: Мысли вслух, Mangekouy
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июня 2014 г.
Я до сих пор не понимаю, что такого в этом засранце. Но если так... Only Memory 22:01:24
Я до сих пор не понимаю, что такого в этом засранце.
Но если так ненавязчиво окинуть взглядом наши встречи, пожалуй, это было самое романтичное и чувственное, что случалось со мной в Питере. Сродни... свиданиям?
Он периодически выдает такие номера, что хочется ему хорошенько всыпать, но некоторые вечера, которые мы провели вдвоем, были действительно умопомрачительны.
Но я в очередной раз решаю послать его в сигмовидную кишку и более оттуда не вынимать. Пусть наслаждается обществом бактерий.
Правда, человек, который не ценит мое общество, который столько раз говорил гадости и не только мне, но и за моей спиной, который дурит голову бедной девушке, который озабочен собой и чертовски болтлив... и еще много всего...
Однажды он поймет, что просрал хорошего друга, которому было не наплевать на него, и что он сам добил это доброе отношение к нему. Со сколькими он может так же откровенно поговорить? Сколькие знают столько, сколько я? Много ли таких? Сомневаюсь, что хоть кому-нибудь из них это было интересно и хоть еще кому-то не все равно.
Пусть делает то, что пожелает - я ему не указ. Я ему теперь вообще никто.
Я предупреждала, что могу встать себе на горло и забить? Предупреждала? Предупреждала.
Пусть наслаждается собой. Пусть тратит деньги на безделушки.
Он идет по наклонной. Я тоже. Но в разных уже направлениях.

А все добило глупостью.
Он только что потратил на себя любимого семь с половиной тысяч. Я имела наглость попросить его купить мне булку.
Сижу, ем, запиваю его молоком.
- Оставь мне, мне для тренировок нужно.
Я прямо там же опешила.
Я срочно стала прикидывать в уме несложные вычисления.
- Ты только что потратил прорву денег, а на меня жмешься на 50 рублей!? Это ж меньше сотой, что ты сейчас спустил!
Я была зла и разочарована.
- Да подавись ты.
Я оставила все, как было, и ушла.
А о чем еще говорить с человеком, с которым я уже 3 часа шляюсь по магазинам, а ему абсолютно наплевать, что я голодная, как волк?

Зимой он репетировал с хором, я сидела с ним. Как только закончилась репетиция, он усвистал с остальными ребятами. Ему и в голову не пришло подождать меня. А я плакал, потому что было очень обидно за потраченное время.

Где-то позже мы объяснялись на морозе, он просил прощения, а я опять плакала от обиды.
Придурок.

Он бывает ляпнет гадость, глупость, лишнего, а потом удивляется - почему это люди его недолюбливают.

Я на этой неделе уже сказала ему: "Нет" в ответ на предложение выйти поговорить. А сегодня он опять повел себя как засранец. Так пусть же получает свое желанное одиночество. Пусть. Я вполне заменяема, так что пусть с другими тусит.

Вот же подлец, а? Несколько месяцев морозился тем, что у него нет моего номера, а как понадобился, так через минуту нашел. Чудесным образом.

Олег Анатольевич, идите в пизду.
С наилучшими пожеланиями,
Кошкарова Е.Ю.

Категории: Олег
пятница, 6 июня 2014 г.
Универ Only Memory 20:47:51
Каждый раз, когда универ бросает мне вызов, я чувствую себя как скаковая лошадь, берущая барьер.
И каждый раз - это очередная проверка на "слабо".
- А? Все-таки смогла? А ну-ка как ты с этим справишься..
И так постоянно... Снова и снова.
А самое извращенное в этом - мне это нравится.
Это заставляет меня шевелиться, развиваться. И когда это бешеная скачка останавливается, меня распирает от одиночества и пустоты.

Категории: Мысли вслух, Впечатления
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 мая 2014 г.
Я, наверно, переоцениваю, слишком много возлагаю, но в груди во весь... Only Memory 19:24:10
Я, наверно, переоцениваю, слишком много возлагаю, но
в груди во весь рост встала эта странная эмоция... она похожа на теплый вечер, когда наблюдаешь закат и в душе все распирает от ощущения соленого остывающего воздуха и теплой руки, прикасающейся к тебе. Когда хотелось бы объять весь мир и глубоко вдохнуть и выдохнуть, пытаясь вместить в себя как можно больше частичек этого без сомнения запоминающегося дня, вечера, момента. Когда обнимаешь человека, целуешь его и понимаешь, что все сейчас прекрасно. Ничто не обременяет: ни быт, ни голод, ни учеба - вот именно в эти секунды вы настолько близки, что, кажется, вот-вот слипнетесь на молекулярном уровне - настолько идеально вы друг другу сейчас подходите, так сильно вы друг другу сейчас необходимы.
И уже говорить не обязательно. Вы просто рядом с распахнутыми душами, впитываете в себя очарование. И, конечно, наслаждаетесь друг другом.
Такое летнее чувство.. Не сильное, но спокойное, растекающееся во всем естестве. И хоть бы никто не спугнул. Хоть бы длилось подольше.
Но вечер холодает. Плечи зябнут. Да и завтра на учебу.
Развернувшись покрытой мурашками спиной к прошедшему дню, я иду с улыбкой в новый, храня в груди память о приятном ощущении, посетившим меня сегодня.

Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 мая 2014 г.
Рефлексия прошедшей недели Only Memory 17:50:41
И смысл был во всем этом?
Это было жалко, унизительно, очень приятно.

Это попытка прикрыть рот не своей ладонью, а чужими губами; зажмуриться не от слез, а от поцелуев. Почувствовать не тепло солнца или, как бы это прозаично ни звучало, батареи, а живого человека рядом. Вслушайтесь в смысл этих чарующих слов.
Живого. Человека. Рядом.
Мой внутренний голод не утолен ни на маковую росинку. И, кажется, я не смогу пресытиться, пока не найду любимого человека, кто, наконец-то, разорвет внутри меня пузырь с горечью и даст жить. Вы только вслушайтесь, какое же это простое и восхитительнейшее слово - ЖИТЬ.

Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
Относительно всяких диет, якобы смелых поступков, а также дел доброй... Only Memory 14:41:59
Относительно всяких диет, якобы смелых поступков, а также дел доброй воли:

Важно не то, на что ты порой решаешься, а то, что ты делаешь изо дня в день.


Надоели уже вы, бесхарактерные в большинстве своем моральные уроды, которые пытаются вытерпеть что-то непосильное. Да зачем надрываться, если на выходе ждет звонкая пощечина?
Бесите просто, честное слово.
Зачем заставлять себя делать то, что в принципе претит?
Глупость. Идиотизм. А вы - имбицилы.
Хочется подойти и врезать.

Не нужно тянутся за журавлем, если ты гусеница. Стань бабочкой и наслаждайся своей короткой, но красивой жизнью.
Ставь адекватные цели и методично исполняй. Каждый день.
А не рви задницу в две недели, чтобы потом сорваться и найти повод ненавидеть себя и окружающих.

Категории: Мысли вслух
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 мая 2014 г.
Only Memory 22:28:11
Запись только для меня.
понедельник, 19 мая 2014 г.
Only Memory 21:43:47
Запись только для друзей.
суббота, 17 мая 2014 г.
ФАГИ вакцина СТИ стафилококковый бф канамицина сульфат коли-бф... Only Memory 10:14:35
ФАГИ
вакцина СТИ
стафилококковый бф
канамицина сульфат
коли-бф
диагностикум тиф
холерный фаг
АГХ вакцина
сухая кроличья против комплимента морской свинки люминтсцирующая сыворотка
О-vaccine from S.typhi
эшерихиозная агглютинирующая ОК сыворотка
стафиловакцина
холерная вакцина
пиоцеанеус бф
диагностическая сыворотка поливалентная
индикаторныф дизентерийный фаг - смесь

диагностику эритроцитарный сальмонеллезный-ви
гамма-глобулин антирабический
сухая химическая сыпнотифозная сыворотка
аллерген бруцеллезный
бруцеллезная вакцина лечебная
комплемент сухой
стафиловакцина
вакцина гриппозная живая сухая
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 мая 2014 г.
Он так же улыбался, как когда рад меня видеть. Мы пытались посраться... Only Memory 21:25:49
Он так же улыбался, как когда рад меня видеть. Мы пытались посраться, но он улыбался. И я прижалась к нему. Он попытался отойти, а я завела его в моих руках руки за мою спину и он меня обнял. Я сложила голову ему нс плечо, а он - мне. Мы улыбались.
Он хоть и болтает много лишнего, но хотя бы за честность,заслужива­ет плюшку.
Он признался, что ему не до отношений. Что ж, пусть карьерируется.. Всему свое время. Любовь нечаянно нагрянет )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 мая 2014 г.
ОТОРВИ ВЗГЛЯД Only Memory 12:27:27
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 мая 2014 г.
думаю... мда... Only Memory 19:10:19
Спрашивать разрешения равносильно отказу.

Может быть мне показалось... Довольно давно у меня появилось ощущение, что он не ценит меня.
Такое противненькое предчувствие будто бы ему от меня ничего не нужно.
Он, конечно, делал для меня хорошие вещи, когда мы были рядом. Но когда мы разъехались так далеко - ничего. Хотя нет, он говорил со мной, успокаивал, но этот сегодняшний разговор заставил меня испугаться. Испугаться того, что я выбрала такого человека, того, что я столько времени потратила на него.
У него появилась в голосе какая-то приземленная интонация быдла: плохо проговаривает согласные, тянет гласные, проскальзывает мат. Он смеется жестко и немного зло.
Он совсем перестал различать границу между сюсюканьем и издевкой. Такое чувство, что я для него не равная, а где-то ниже. Не намного, но достаточно, чтобы пренебрегать.
Он говорил этим противным мерзким тоном что-то о моей матери. Не плохое и не хорошее, но проскальзывало нечто неуважительное. А этого я терпеть не стану. Мать для меня непререкаемый авторитет. Он может не любить ее, в сердцах может даже не уважать, но вести себя с ней прилично - беспрекословно обязан, даже в ее отсутствие.
Я ему сказала о своем неудовольствии.
И он тем же отвратным тоном сказал:
- Чо ты такая неженка-то?
Если бы стояла - тут же бы осела на стул от такой гадкой фразы. Не столько из-за содержания, сколько из-за оформления.
- Ты меня пугаешь, Жень...
И мне до того обидно стало, что я выключилась и заплакала от страха. Потому что испугалась того, кем он становится, собственной слепоты и глупости, времени потраченного жаль стало.
И вот ЭТОГО обращения я хочу? Вот ЭТО я заслужила? ЭТО я обрекаю себя ждать еще пару лет?
И возник весьма логичный вопрос: а хочу ли я его вообще видеть? Ответ пришел тихим, спокойным, взвешенным - нет. Не хочу.
И не хочу с ним ехать куда-нибудь, потому что боюсь того, что он отравит мое существование.
И не хочу встречаться с ним летом.
Я ему сказала, что хочу ухаживаний. Он заявил, что об этом нужно было думать два года назад. Жестко, возможно, справедливо, но пугающе. Так что теперь, получается он уверовал в то, что меня уже не нужно добиваться?
А не пошел бы ты, Евгений Валерьевич? Или Владимирович... Или Викторович... Да не ебу, в принципе, все равно.

Он чертову прорву времени работает, чтобы накопить на отпуск и провести его со мной. Он не говорит об этом, но это очевидно.
Он хочет быть рядом.
Или это все я за него придумала и на самом деле все иначе?

Категории: Mangekouy, Мысли вслух
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 мая 2014 г.
Женщина может позволить себе иметь тьму недостатков: плакать без... Only Memory 21:01:02
Женщина может позволить себе иметь тьму недостатков: плакать без повода, смеяться над нелепыми потугами избранника впечатлить ее, татуировку на кобчике, небритые подмышки, отсутствие макияжа и даже кривые зубы. Она может не одеваться в бутиках и не знать ни одного иностранного языка. Может иметь в чулане несколько скелетов и еще несколько бывших ухажеров.
Все, что должна делать девушка сводится к двум вещам: быть опрятной и быть верной. Верность дороже серебра, золота и платины, потому что ее не купишь и не продашь - она навсегда часть сердца, без которого не жить.
Дома не обязательно будет принцесса, возможно, не одаренная умом и даром молчания, не всегда на плите будет горячий ужин, но мужчина должен быть уверен, что та, что ждет его, останется ему верна не только телом, но и мыслями. Что она будет рядом при любом раскладе, что не бросит его, что пройдет с ним весь путь.
И еще. Женщина должна стараться изо всех сил быть замечательной матерью. Все идеально в мире под Луной не бывает, но стремиться к этому она безусловно должна.
А что еще нужно для счастья? Отбеленные зубы? Дорогие часы и золотые запонки? Красный диплом? Высокооплачиваемая работа?
Всего лишь любовь и верность женщины, готовой быть спутницей все оставшееся время.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 мая 2014 г.
Если так подумать, то, пожалуй, я поступаю глупо. Женя обещал... Only Memory 14:05:38
Если так подумать, то, пожалуй, я поступаю глупо.
Женя обещал переехать в Питер, но прошло уже 2 года, пусть и с перерывом в несколько месяцев, но на выходе мне было заявлено, что я должна ждать еще столько же, если не больше.
Я УСТАЛА ЖДАТЬ.
УСТАЛА.
Сил с каждым днем все меньше.
Про желание вообще молчу...
Ультиматум Only Memory 13:56:25
Если ты ставишь свое удовольствие выше моего здоровья, то я не намерена что-то продолжать.

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 мая 2014 г.
Прод. Навеяно сериалом "Клиника" SPECIAL Only Memory 10:13:37
Чем больше шло времени, тем больше мне казалось, что сын на меня не похож. Он и не воспринимал меня как отца и боялся меня как чужого, прятался от меня за юбкой матери, а когда я пытался с ним поиграть, взять на руки, он начинал плакать и звать маму.
Поначалу меня это не волновало и казалось нормальным, ведь жена была в декрете с ним круглосуточно, постоянно. Разумеется, кто угодно казался бы ему чужаком. Но даже после того, как он пошел в ясли, ситуация не изменилась. Даже хуже - однажды забирая его из детского сада, я увидел, как его кружил на шее папа другого мальчугана, и он смеялся. Громко, заливисто и счастливо. Во мне дегтем разлилась зависть, тоска и ревность.
Во мне зародились мрачные мысли и с каждым днем крепчали.
Над моей головой начали сгущаться тучи, и причиной всему был я один и никто больше. Никто другой в принципе не мог быть виноват в том, что я делал с собой. Я заставил себя усомниться в верности своей жены и более того - в ее искренности, честности со мной. Стоило только раз допустить такую безумную разрушительную мысль, как она начала пожирать сначала мое сознание, а потом и все, что у меня было. Я был безумен, я был одержим идеей разоблачить мистический заговор против меня, искусно составленный якобы моей супругой.
Я думал об этом постоянно, я начал избегать сначала ее, а потом и сына - мне было больно видеть, как он отторгает меня, и он постоянно напоминал о том, что меня водят за нос.
Я рассуждал, обдумывал пути, моделировал возможные варианты развития событий и сделал вывод, что не могу больше жить в неведении - я принял решение спросить у жены прямо, чей это ребенок.

Я выбрал пятничный вечер, когда я забирал ее из гостей вместе с ребенком. Мы приехали домой, жена была навеселе (она вообще очень соскучилась по алкоголю из-за того, что почти два года вынуждена была соблюдать «сухой» закон из-за малыша). Чадо заснуло еще в машине. Я уложил парнишку спать и сел на кухне в ожидании жены. Налил себе виски и стал ждать.

Она пришла. Довольная, даже можно сказать счастливая, по-особенному прекрасная. Она расцвела после того, как стала матерью, и ее красота стала необыкновенной, особенной. Она лучилась материнскими чувствами, и это чувствовалось где-то на уровне подсознания. Произошли какие-то незаметные, но ощутимые изменения в ней самой, и она стала божественно хороша.
Но мне это было тоже больно видеть, потому что я сделал такую прекрасную женщину чужой. Тогда я еще не осознавал этого: я думал, что это она стала чужой, но нет. Я был ослеплен собственной глупостью, злобой, обидой, гневом и придумал себе гадкие, отвратительные вещи и о ней, и о сыне, и сам отдалился от них настолько, что почти что перестал видеть их настоящих, вне моего кривого зеркала, уродующего их, превращающих их в лживых монстров.

Я едва сдерживался. Я сверлил взглядом стекло стакана и с силой поглаживал его край.
- Сядь, пожалуйста.
- Милый, ну ты чего? Посидели чуток, выпили немного - ничего страшного.
Она подошла к столу и протянула ко мне руку, потрогать лоб. - Ты выглядишь неважно. Ты не заболел?
- Оставь. - В моем голосе звенела сталь. Меня тошнило от ее заботы. Все, связанное с ней, казалось мне фальшью.
Она опешила и была поражена.
- Что с тобой? - тихо, напугано проговорила она.
- Сядь.
Она послушалась и уже принимала меня всерьез. От опьянения остались только розовые щеки.
Мы довольно долго молчали. Она ждала, пока я выскажусь, а я собирался с силами, чтобы совершить контрольный выстрел, который разрушил бы все сомнения.
И, наконец, я совершил отчаянный поступок, сломавший ВСЁ:
- Чей это ребенок?
Я поднял на нее взгляд.
Она молчала. Распахнула глаза шире. И довольно скоро она тихо заплакала. И начала говорить:
- Даже если я скажу, что он твой - ты же уже не поверишь, правда? - она не ждала ответа, а всхлипнула и продолжила. - Малыш тебя боится, потому что отца почти не видел, понимаешь? Ты вечно на работе, отсыпаешься дни напролет, полуночнинаешь, а он, кроха же он, понимаешь?, он видит десятый сон, когда ты заглядываешь к нему посреди ночи.
Я понял, что запустил нечто, что не могу остановить, и этот снежный ком разрастается с каждой секундой. Что еще немного, и на меня сойдет лавина.
Я понял, что значили мои слова, понял, как я ее ранил, какую ошибку я совершил, но слишком поздно. Я попытался сказать что-то, чтобы ее успокоило, но таких слов просто не существует. На меня несся локомотив...
- Я имела неосторожность когда-то в молодости поцеловать другого, но я имела наглость признаться в этом тебе. Так неужели ты думаешь, что я бы не призналась в чем-то большем, чем ничего не значащий поцелуй, и жить со жгучим стыдом столько лет, и врать тебе изо дня в день в глаза? Ты полагаешь, что я бы решилась на такую подлость? Ты думаешь, я такая дрянь? Что я бы позволила растить тебе чужого ребенка и даже не узнать об этом?
Она тяжело вздохнула, глотая слезы.
- Я была тебе верна. Все мои мысли, все мое сердце для тебя одного. Но как же я ошиблась, Господи!...
Между нами разверзалась пропасть и стремительно росла. Я уже ничего не мог поделать. Я предпринял отчаянную попытку дотянуться до нее по другую сторону рассыпающейся земли, но она не протянула мне руку, не помогла удержаться вместе. Да и не должна была. Она просто отвернулась и зашагала в противоположную сторону. Её стан слегка подрагивал от удушающих слез.
- Милая, я...
- Ты уже все сказал. Мне все ясно.
Она встала из-за стола и пошла в спальню на ватных ногах.
Я остался один, и все никак не мог понять, как мне забрела в голову такая мысль? И насколько надо быть олигофреном, чтобы не подумать о том, что может быть в результате обвинения в такой низости.
Я готов был рвать на себе волосы и выть волком. Совершилось нечто ужасное. И я сам был всему виной. Это было кошмарно вдвойне.

Музыка Ludovico Einaudi – Una Mattina
Категории: Навеяно сериалом "Клиника"
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 мая 2014 г.
Прод. Навеяно сериалом "Клиника" ОСОБЕННЫЙ "ВЫПУСК" Only Memory 19:30:35
Будучи уже женаты, однажды, жена попросила:
- Сходи со мной к маме.
В таких просьбах не отказывают.
По весне мы пошли на кладбище, когда погода стояла влажная, прохладная, с северными еще легкими ветерками, когда мох в лесах выталкивает из себя каплями влагу от малейшего давления, когда птицы поют по утрам, когда солнце ослепительно яркое, разбрызганное в каждой растрескавшейся рябью луже.
Мы шли по разбитой дороге в почти что перелеске, истыканном крестами и памятниками. Ботинки хлюпали в слякоти, наровя соскользнуть в траву. Скоро мы свернули меж деревьев и через пару минут увидели оградку с цепочкой. За ней высился кусок серого мрамора и выцветшие венки на могиле.
Жена достало платок и смахнула сосновые иглы с камня, отряхнула с венков грязь и встала в изголовье, покорно соединив свои ладони. Я подошел к ней и приобнял за плечо.
- Ну вот, мама, мы пришли.
Она тепло и грустно улыбнулась.
- Хах, она тебя терпеть не могла… - усмехнувшись горько почти прошептала она.
Она замолкла и осталась стоять так еще несколько минут, мысленно разговаривая с мамой. Ее глаза постепенно сырели и наконец с них сорвалось несколько кристально чистых дочерних слез, вызванных прекрасным чувством любви к матери.
- Ну пойдем. – Она шагнула к калитке, пропуская меня вперед. Я последовал за ней и пошел к дороге. Оглянувшись на секунду через плечо, я заметил, что она любовно погладила мрамор и одними губами прошептала что-то. Я прекрасно знал, что именно, потому что это – самое лучшее, что она могла сказать, самое желанное, что я хотел бы слышать.
Мы шли рядом, снова меся грязь под ногами. Она сказала:
- Сейчас не так страшно, как в первый раз. Сейчас даже хорошо. В первый раз, когда я тут была, могила провалилась… - Она тревожно замолкла на секунду, взгляд у нее стал испуганный и опечаленный, погруженный в мысли о дне похорон. Впрочем, она быстро вернулась в настоящее. – Мне так жутко стало, когда я представила, что там с моей мамой…
Она всхлипнула, смахнула с глаз слезинку и продолжила:
- Но все равно, мне с детства хорошо было на кладбище. Здесь все равны, спокойно. Смерть – она же не посмотрит, сколько у тебя было денег, связей, друзей, была ли семья. Она для всех одинаковая. Оттого и благородная. Честная. Неумолимая. Неподкупная. Справедливая. Хорошо же, что есть хотя бы одна инстанция, которая всех рассудит, все расставит по местам, отсечет важное и нет, покажет, кто есть кто на самом деле.
Она пошла со мной в ногу, приобняла меня и склонила ко мне голову.
- Родная, а почему могила не по центру участка?
- А это для меня местечко…
И я подумал: а где же место для меня?


Настроение: задумчивое
Категории: Навеяно сериалом "Клиника"
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 апреля 2014 г.
Прод. Навеяно сериалом "Клиника" ++ Only Memory 14:59:27
Все влюбленности начинаются одинаково. Они начинаются со слов: «Ты странная».

Я давно уже думал, что она странная. Потом стал думать, что необычная. А затем – необыкновенная. Почти незаметные метаморфозы, одна в другую, без резких скачков, но в итоге я уже был сражен ею наповал.

Мы шли бок о бок с каких-то студенческих посиделок. Мы оба немного выпили, щеки горели клюквой на снегу, пахло свежестью, ветер был ласков, и мы были почти что счастливы – вечер удался. Мы шли по набережной, хватая чуть большую дозу радиации, чем обычно, и разговаривали.
Мы смеялись, дурачились и немного флиртовали. Границы дозволенного стали немного шире, тем – чуть больше, откровенность просто зашкаливала. Я приобнял ее, а она не сбросила руку, но продолжила идти в ногу со мной. Задохнулась только на секунду, опустила взгляд, а затем посмотрела прямо перед собой куда-то вдаль, в точку, в которую сходилась набережная и как будто бы еще намного дальше.
- А что дальше?
- В смысле? – недоуменно посмеиваясь ответил я.
- А что будет потом?
- О чем ты?
- Я не хочу всего этого без отношений.
Я, улыбаясь, не сдержав смешок, хотел было возразить, но она высказалась быстрее.
- Мне это претит – секс без отношений. Я хочу секса, да. Все оттаяло, мое сердце тоже. Я хочу этого, да. Но я хочу секс с единением не только тел, но и душ. Чтобы утро встречать вместе, чтобы этот парень любил меня. Чтобы он обязательно вернулся, чтобы у нас были общие воспоминания, я знала его и он – меня. Чтобы принимать друг друга такими, какие мы есть. И только из этого обоюдного приятия можно что-то сделать. На пустом месте секса быть не должно.
- Да ты чего? Я просто так, без намеков.
Я замолчал на минуту, обдумывая сказанное ею, и решил возразить:
- А как же секс на одну ночь? Как же все эти клубы, съемы и прочее?
- Да, я не могу не признать, что это существует. Но я не могу понять людей, которые этим занимаются. Смысл в этом перепихе, если после него ничего не остается?
- Получаете удовольствие и расходитесь – неплохая сделка.
- Ага. Точно. А с утра пораньше собираете использованные презервативы, натягиваете вчерашние трусы и расходитесь по домам. А где же чувства? Как может быть секс без чувств?
- Во время секса возникают чувства, - двусмысленно ухмыляясь, негромко ответил я.
- Стоящий хрен – это не чувство.
Она смотрела вперед решительно, уверенно, без страха и улыбки – она твердо верила в то, что говорила, и ее непоколебимость казалось чем-то сродни мраморной статуи Эрмитажа – такая же совершенная, такая же прочная и такая же прекрасная. Я смотрел в ее глаза, взгляд которых устремился куда-то в будущее, а может быть, наоборот, в воспоминания, и был восхищен.
- Да и вообще, - продолжила она, - я не понимаю тех девушек, которые так себя не уважают, чтобы согласиться на такие отношения. Все же происходит с молчаливого или, что еще более унизительно, с устного согласия девушки.


Музыка Thousand Foot Krutch – So Far Gone
Категории: Навеяно сериалом "Клиника"
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2014 г.
Со вчера терки, но я поступила немножко умнее - среагировала меньше... Only Memory 20:05:38
Со вчера терки, но я поступила немножко умнее - среагировала меньше, промолчала больше, говорила нейтральнее и спокойнее.
Мне надоело писать первой, и теперь я жду, чтобы он мне написал.
И знаете, это - первый звоночек, что мне становится все равно...
Сейчас еще все обратимо, но


правое подреберье остро ноет. Боюсь камней. Сука, желтуха - это будет не смешно.


...скоро может перестать быть таковым.
Я уже намного спокойнее отношусь ко всем закидонам, просто как будто перещелкнув выключатель у себя в голове. Я устала вести себя так, что потом чувствую себя дурой. И не потому, что я - дура, а потому что человек, к которому я хорошо отношусь, выворачивает мои порывы так, что хочется блевать и врезать ему хорошенько.

Увидела гифку, жутко похожую на него. Лицо перекосило. Натянутая улыбка щемящего узнавания и жалость и тоска в сдвинутых домиком бровях. Что-то было в этом скучающее, но уже настолько привыкшее тосковать, что почти разучилось жить вне этого чувства.
И действительно, вынесем ли мы прямого столкновения между нами в течение приличного срока?
А надо ли нам это вообще выносить?

Я устала болеть по одному и тому же поводу.

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
 


usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
•Семейная религия•
читай в дневниках:
[81]
*3*
[82]

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх