usual
UNcasual
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


пятница, 25 января 2013 г.
Накипело Only Memory 18:21:16
Знаешь, я правда разочаровываюсь. Кажется, что с тех пор, как твое существование раскрылось, мне просто всячески объясняют, что мне не стоит с тобой встречаться. Не "вы - не пара", не "он тебе не подходит", а именно эта формулировка: мне не стоит с тобой встречаться.
Это безобразие. То, что происходит между нами.
Я чувствую себя полной дурой, когда ты невозмутимо спокойно или слегка брезгливо, может даже высокомерно указываешь мне на дверь, а я как глупый щенок тыкаюсь мокрым носом и раздражаю тебя.
Хочу узнать как ты, а получаю тишину в ответ или едкий упрек о моих заботах. А что если я хотела, чтобы ты стал частью моих забот, моего мира?
Не просто его основой, которая помогла мне вынести все, что выпало и сдавило меня в 2012 году, а кем-то, кто бы мне доверял, кто бы мог мне раскрыться, а?
Почему я должна быть оголенным нервом для тебя, а ты передо мной не хочешь раскрываться?
Я же не буду жалеть и сюсюкать... Я просто хочу знать как ты и что с тобой. (мне даже о запятых думать не хочется - лишь бы написать, что думаю)
Меня оскорбляет этот игнор моих вопросов. Я не оставляю без внимания ни одно твое мановение в мою сторону. С чего ты решил, что тебе можно пропустить мимо мои потуги узнать тебя?
Не сказал, что заболел. ****, я понимаю, что ты так хотел оградить меня от лишних на тот момент забот. Как тебе казалось... А мое мнение в расчет не берется, а? Ты же сам говорил, что тебе надоело все решать самому... а мне надоело, что ты плюешь мне в душу и думаешь, что твой скотский характер это извиняет.
Я живая, ****. И мне больтно по-настоящему, не понарошку. И столько боли я вынесла от тебя! Я столько ни от кого больше не терпела. Все, кто хотел быть рядом НЕ СМЕЛИ вытворять со мной ТАКОЕ.
Не сахарная. Выдержу. Только надо ли это терпеть, если ты спокойно можешь в принципе забить на мои просьбы и увещевания, хлопнуть дверью и молчать? Я не имею в виду в прямом смысле уйти. Но бросить трубку, выйти из Аськи, забить на мои СМС и звонки... можешь и уже делал - не раз и не два...
Атлантом себя возомнил? Все хочешь сам? А Я ТЕБЕ ЗАЧЕМ? ЧТО Я ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЮ?
Или я наконец-то нашла того, кому от меня нужно только одно?...
Но тогда зачем все эти утешения, зачем успокаивать меня, говорить со мной... мучить меня...

Ты порой колко холоден... Я устала резаться об твои шипы и рваться, рваться, рваться как обезумевшая слепая и упрямо твердить себе: "Нет, он хороший. Он не специально, просто так получилось. Он не виноват".
А в последнее время мне кажется, что виноват...
"Ты делаешь мне больно, но ты же меня и успокаиваешь"
Я спросила, заслужила ли я такое отношение. Ты сказал, что нет. Я допускаю вариант, что может я и выпросила твое мной недовольство. Но ради Бога, сказал бы в чем дело!

Я давно не писала... И уж тем более так много... Но накипело - не могу! Не могу это терпеть, ****!
Я устала пытаться узнать тебя и получать отказ.
Все сам, все сам...
Ты без меня будешь и дальше существовать. Я же рано или поздно оправлюсь и буду жить.
То, что составляет твою жизнь... это ведь и не жизнь вовсе...
****, ты ведь ни с кем не общаешься, сидишь в полумраке и тыкаешься в комп. Мать к себе не подпускаешь, друзей у тебя нет. Работаешь не потому что хочешь, нравится, диплом такой, а потому что надо. И девушка у тебя из Инетов, да и та по полгода пропадает. Может тебе удобно так? Пропала, в инвиз залез и не паришься - можно не отвечать, пока настроение не появится.
Что это за жизнь, ****?
- Тебе ведь нечего терять...
- У меня есть ты.

А что я? Приложение? Та, которая терпит твои нападки? Или просто единственная, кто может вынести твои грубость и колкость?

Ты бываешь ласков, заботлив. Внимателен.
Но НИКОГДА ты не бываешь многословным. НИКОГДА ты не раскрываешься полностью. НИКОГДА не доверял мне полностью.

Так кто же я для тебя?
КТО Я?!!!

Музыка вк
Настроение: начинаю отчаиваться
Хочется: ответы на вопросы
Категории: Mangekouy
среда, 2 января 2013 г.
Тоска Only Memory 17:43:17
Это похоже на бред и боль.
Мне порой так тоскливо. Наваливается прямо и душит своей неизбежностью, своей тяжестью.
И это обычно происходит тогда, когда я думаю о том, сколько мы еще друг друга не увидим и как тошнотворно мало будет нам этих нескольких дней увидеться.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Hey, You, I Love Your Soul Only Memory 13:39:06
Я не сказала бы, что он обращается со мной, как с королевой. Не буду врать: вежливость и учтивость - не его конек. И не стоит скрывать, что порой он делает мне дичайше больно.
И все же приезжать ко мне после работы, после ночной смены, возить меня в другой город, забирать меня из дома и везти к себе, за 3 часа пути на скорости 130 км/ч, оставаться рядом и выслушивать мои плаксивые жалобы, мои рыдания, истерики, порой даже крики... терпеть кровавые ссадины... И при этом нежно целовать пухлыми губами мои губы, мою шею, мои ключицы. Ласкать и не просить ничего взамен, думая, что он должен быть благодарен за ласку.
Исполнять мои маленькие глупые просьбы, выносить мои капризы, обиды.
Обнимать как маленькую девочку и целовать, целовать, целовать...

Мне с ним бывает совсем непросто.
Но когда он улыбается, когда мы понимаем друг друга с полуслова, когда он говорит, что "все будет хорошо" - я рада.

Перед ним не стыдно плакать и стонать, ходить голой и материться как бабка в последнем ряду рынка. С ним можно быть собой. Рассказать, как все было на самом деле. Его можно попросить о том, о чем у других просто невозможно попросить.

P.S. - Ахаха! Вот на подступах к городу сказать: "Разворачивай!" и погнать обратно xD
- А поехали.
- Оо ... а ты не шутишь...
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
(c)перто Only Memory 17:58:51
> ты убираешь ее, запираешь, отталкиваешь, а она все равно остается, возвращается и улыбается наивной детской улыбкой и глаза ее заплаканные сверкают
и ты забираешь ее обратно, позволяешь любить себя и смотришь уже как на неизбежность
и порой кажется, что не достоин такой искренности, всех ее стихов и писем, а она верит, что ты хороший, а наблюдая всё это чувствуешь себя сволочью потому что не хватило смелости быть рядом и укрыть
и так идут годы
и приходится молчать о чувствах.. и от долгого молчания она не выдержит и бросится в омут чужих объятий, а ты только молча будешь смотреть на свое разбитое сердце

Наш читатель
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
Эволюция Любви Only Memory 18:41:26
Боже, храни любовь меж юными сердцами.
Отче наш, храни чувства, что вспоминаются, глядя на звездное небо; те чувства, которые слышу в запахе свободной воды, плещущейся в берегах, в ее звенящем плеске, в стрекоте кузнечиков, ошалевших от дневной жары и воспевающих гимн сумеркам и их прохладе. Господи, это чувство так похоже на влюбленность! Легкое, освежающее, манящее, обвалакивающее, будто баюкающее. Я чувствую радостный восторг во всей грудной клетке, под каждым ребром, под каждой глубокой мышцей, в самом позвоночнике.
Я смотрю на кажущийся неподвижный небосвод, впускаю в себя дым от костра, в ушах бряцает гитара и тихий напев…
А передо мной скользит искристым шелком река. И я как будто бы парю в невесомости, наслаждаясь ощущением причастности к этой величественной красоте: к Луне, рябящей в волнах, к шуму огромных, вековых сосен, к спокойному взору миллионов тусклых звездочек, к их нежному сиянию.
Распластавшись на траве, на уже прохладной, наполненной живительной влагой земле, я слышу людей где-то поодаль, одновременно оставаясь один на один с захватывающей своими прелестями природой. Захватывающими за самое трепетное, за что-то еще живое, чистое, нежное, детское и не отпускающими.
Покоясь на самом лоне природы, я готова плакать от счастья.
Урал, я так люблю тебя… Люблю! Каждую твою вершину, каждую сосну, каждую вздувшуюся каплю смолы на толстой коре, каждый возглас ранней птахи.
Я скучаю по тебе, мой родной и могучий. Непоколебимый мой, близкий, но такой далекий.
Храни моих родителей. Храни тех, кто за меня волнуется.
Скоро буду.

Твоя Дочь

Музыка Linkin Park – My December (Live from SoHo, 2008)
Настроение: походное
Хочется: домой
Категории: Мысли вслух
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2012 г.
Взято: дякую....! Only Memory 14:02:55
­therapia. 3 декабря 2012 г. 18:01:10 написала в своём дневнике ­|'Счастье и боль
Господи, як же ж це кльово!
Як же ж добре, коли в тебе є свої люди. Реально свої, з якими не потібні заморочки або ще щось схоже...
Які реально добрі і хороші..!
Боже, дякую тобі за те, що ти дав мені їх...!
Що ти подарував їх, що вони є, і вони поряд, близько)
Дехто мені вже справжній друг, дехто ще ні, але вже хороший знайомий як мінімум)
Спасибі тобі)
Я сьогодні мабуть найщасливіша в світі...)))
Стільки привітань, стільки радості!
Дякую велетенське..!))))
­­
Источник: http://nikalt.ltalk­.ru/5030-118-djakuju­.zhtml
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2012 г.
За Все Тебя Благодарю Only Memory 18:00:04
Я все еще слишком близко воспринимаю все к сердцу.
Господи, мне спокойно, когда он рядом. Я чувствую себя защищенной.
Господи, разве я заслужила такую поддержку и такую любовь? Любовь ни за что, любовь меня.
Спасибо.

именно в такие моменты, когда он не дает мне скатиться, я понимаю, как же это важно и как это хорошо - быть любимой.

Настроение: грущу
Хочется: к нему!!!
Категории: Mangekouy, Мысли вслух
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Родной... Only Memory 20:24:08
Я последние несколько дней не могу прогнать из своих мыслей фантазии о нашем первом слиянии после такой чертовски долгой разлуки.
Все так нарочито медленно, оторвано от остальной реальности, обособленно, только для нас двоих, только для нас, да.
Мы не расходимся дальше полуметра друг от друга.
Мы никуда не торопимся, наконец-то никуда не спешим.
Медленно, наслаждаясь, смотрим друг на друга.
Соприкасаемся лбами, телами.
Я улыбаюсь, опускаю глаза, прикрытые ресницами.
Я наконец-то тихо счастлива, тихо довольна. У меня внутри ощущение наполненности, ощущение того, что мы рядом и нас ждет неизбежное удовольствие, наслаждение.
Я кладу руки ему на плечи, обнимаю.
Он смотрит на меня, ласкает взглядом: измученным ожиданием и тоской, недоверием и одиночеством. Я практически слышу в едва заметном блеске влажных глаз: «Родная, я так скучал. Я так счастлив, что ты сейчас со мной».
И мы осторожно, но не отвратимо целуемся.
Я не буду его сегодня кусать. Я буду нежна и ласкова.
Влажными губами обхыватываю его губы, слегка запрокидывая голову.
Я с ума схожу – дыхание сперло.

Он раздевает меня, наслаждаясь процессом, наслаждаясь созерцанием того, как с меня постепенно соскальзывает одежда, целуя оголившуюся шею, плечи, грудь.
Я разворачиваю и его кожу, как хрустальную вазу от шуршащей, лишней упаковки.
Мягкость кожи. Даже сейчас у меня легкое опьянение даже от представления того, как я касаюсь ее. Внутри все урчит от удовольствия, когда я представляю, как он шумно втягивает воздух от касаний моих влажных губ, моего горячего языка.

Обнаженные мы укладываемся в постель и ласкаем друг друга. Долго и боголепно лаская друг друга.

Потом сливаясь в единое целое телами и душами в молчании, нарушаемом сбившимся дыханием и тихими стонами…

Заснуть на его плече или быть обнятой им.
И проснуться, когда он рядом.
Знать, что следующим утром он поцелует меня, привлечет к себе и крепко обнимет.

Меня сворачивает в кольцо…
Мне на днях показалось, что я глажу его волосы, пока он преклонил голову на мои колени. Ласково перебираю его мягкие кудрявые локоны. Он ничего не говорит, но я знаю, что он будто вздыхает с облегчением, покоя свой воспаленный мозг на моих коленях. «Наконец-то я спокоен. Наконец-то отдых, родная. Мне нигде не бывает так хорошо, как рядом с тобой».
И я подумала, что это будет, что мы будем рядом, будем вместе, НО ОЧЕНЬ МАЛО. Жалких несколько дней и снова несколько месяцев порознь в ожидании чуда.

Это что-то болезненное, что-то больное на самом деле.

Музыка Крек
Настроение: фантазирую
Хочется: к нему!!!
Категории: Mangekouy, Мысли вслух
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2012 г.
МедВУЗ Only Memory 18:52:20
Просматриваю фотки нашей группы. Вроде несколько часов назад виделись, но я так рада их снова увидеть )
Впервые теплое ощущение того, что я тут на месте, что я тут и должна была быть.
Это приятно.
Мягкая, счастливая уверенность - я нашла свое место, и я буду за него царапаться.

И, кажется, я начинаю искать приключения ... ;)

P.S. "Как мне сейчас хорошо! Даже не верится...)))"
(с)Трофим


Музыка Рем Дигга - Кабардинка
Настроение: рада
Хочется: на гору
Категории: Впечатления, Мысли вслух, Мечка
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 октября 2012 г.
Growing Up Only Memory 20:04:27
Ощущение женственности - приятное чувство.
Нет мысли, что я - самая красивая. Но я точно знаю, что мне есть чем приманить, что стоит сохранить и чем не нужно разбрасываться: тепло рук, улыбку, взгляд, нежность и заботу. Я могу это отдавать за очень высокую плату или даром - это мне решать.
Кокетство, игры, озорство - даже не совсем флирт, с легкой ухмылкой.
Мне нравится чувствовать себя Девушкой, быть привлекательной, милой, улыбчивой. Быть хрупкой, ранимой.
Быть ласковой, любимой.
Но не использовать - нет.

Настроение: игривое
Категории: Мысли вслух
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 октября 2012 г.
Honey Only Memory 18:13:00
"...целует. Спокойно, не спеша, но и не медля. Я ждала этого момента и не могла удержаться от неразборчивых, тягучих, гортанных звуков…"

Сегодня прошло уже полтора месяца с тех пор как мы виделись в последний раз. С тех пор, как мы обнимались, ласкались в последний раз и были до зависти близки.
Если я зимой приеду домой? Сколько я там буду? Несколько дней или хотя бы неделю? Успею ли заночевать с ним, провести вместе хотя бы одну глубокую, холоную и непроглядно темную зимнюю ночь вдвоем: от последнего луча солнца до первых нежных проблесков зари... А потом еще минуту... И еще... До тех пор, пока снег слепяще не заискрится.
Прижаться к нему холодными ногами и улыбаться, видя, как он шипит от холода.
Обнимать его, прижимать к своей груди.
Засыпать на его плече, в его руках.

Мне кажется, что еще через 2 месяца у меня просто не хватит сил и будет слишком много чувств, когда я его увижу, чтобы поцеловать.
Я бы обняла его. И тихо заплакала. От боли, молчания, одиночества - всего, что сводило меня с ума все это время. От неуверенности, неопределенности.
И на морозе слезы бы замерзли на ресницах.

А он бы обнял...
Может быть, погладил бы по волосам...

И тихо, нежно, ласково, сочувствующе:
"Катена вернулась. Я скучал по тебе, родная.
Тише-тише... Все хорошо".

У меня ощущение, что намечается какой-то новый виток в этих странных отношениях...

P.S.
- Жаль, что не могу до тебя дотянуться.
- Сильно?
- Сильнее, чем может показаться...


Настроение: скучаю
Хочется: к нему!!!
Категории: Mangekouy, Мысли вслух
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2012 г.
"Это Мечка" Only Memory 18:28:19
Спасибо тебе, блять, большое!

Я студент уже полтора месяца.
Этот сентябрь... Редко когда было так сильно и долго плохо. Приступы накатывали внезапно и далеко не всегда обоснованно. Недосып, усталость, постоянное разочарование, отдаленность близких и родных...
Это было безумие. Правда.

Рядом со мной сидит славянин: бледно-голубые глаза, длинные ресницы, блондин.
Мы часто сидим вместе.
Мне нравятся его жилистые пясти. Они сильные, надежные. Мелкие шрамы по рукам.
У него нагловатый, холодный взгляд.
Чертовски спокоен.

Только сейчас, описывая его, я узнаю в нем того, кому я выразила глубочайшую признательность в начале поста.

Сейчас я хочу, чтобы схватил за руки и сжал, принудил, подчинил.
Мое естество знакомо рвется в рабскую роль.

Я третий день наслаждаюсь спокойствием, устав ждать новый приступ паники.

P.S. Я не трогаю никого, кроме него. И от этого нужно отказаться. Необходимо.
"Она учится на химико-фармакологич­еском".
И мне хочется потеряться.
Потому что только у меня видимость отношений, но абсолютная безнадежность в итоге.

Музыка Славки
Настроение: намного лучше
Хочется: взаимности
Категории: Мечка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2012 г.
I Was Dreaming In The Morning Only Memory 08:48:06
Он надевает перчатки.
Тихо, вкрадчиво, четко:
Он: - Раздевайся.
она снимает платье, представляя неровное тело, которое выгодно подчеркивало белье. она снимала колготки согнувшись, натягивая кожу на круглых ягодицах, отчего они становились упругими настолько, что за них невозможно было ущипнуть.
она: - Это... тоже?
Он: - Нет.
Он подошел к ней сзади. Провел по ногам и рукам кнутом, задержалась на спине, между лопаток.
Он: - Расстегни.
Приказ не замедлил воплотиться в жизнь.
Уверенно и спокойно, Он поочередно сбросил бретельки с плеч. Бюстгальтер почти сразу сполз до локтей и мягко упал на пол.
Кнут заскользил по позвоночнику к пояснице и коснулся ткани.
Он: - Сними.
она не спеша избавилась от последнего элемента гардероба, взволнованная и возбужденная - внутри все скрутило, промежность уже увлажнилась, а влагалище сжалось в предвкушении.
Он обошел ее и встал к ней лицом, держа в руках мягкий отрез ткани. Он поднес его к ее глазам и завязал на затылке узлом. Его дыхание было едва заметным, но ее кожа воспламенилась от одного легкого дуновения.
Он: - Почему они не торчат?
Несколько шагов, щелчок открывающейся крышки тюбика, причмокивающие звуки... Господин разогревал смазку.
Еще несколько приглушенных ковром стуков каблуков об пол и мягкое первое касание, от которого все тело вздрогнуло: она ждала, но не знала, когда именно Хозяин удостоит ее чести ощутить прохладцу его перчаток на своей груди.
Он подержал груди в ладонях, обвел их и, нисколько не откладывая, коснулся сосков, которые уже через несколько секунд бесстыдно торчали.
В ней оставалось мало терпения; дыхание было шумным, неровным, глубоким. Напряжение просило выхода.
А Он как будто бы не замечал, не обращал внимания и продолжал.
Он подвел ее к столу, наклонил, подставив ее локти на столешницу. Кнутом слегка развел её ноги. она прогнулась и кусала губы. она вожделела этого, просила об этом в своих мыслях, и вот - ее мечта сбылась: Хозяин уделил ей время и внимание. Свои драгоценные время и внимание! О большем ей мечтать не доводилось. Без слов, без проявления каких-либо эмоций с его стороны. она не знала, что сейчас в Нем творится и не чаяла узнать когда-нибудь. она просто хотела отдаваться Ему - безоговорочно, безоглядно, полностью. Ощутить на себе Его силу и власть над собой и верить, что над ней теперь ничто и никто не властен. Кроме Него. И покоряться Ему, и слепо верить, и раскрываться для Него.
Новое касание опять было одновременно долгожданным и неожиданным. Прохладная кожа кнута ползла по ногам и наконец-то коснулась пылающих от жажды ласки губ, вымазанных в соках ее тела. она с силой выдохнула..
Он отбросил палку и повторил тот же путь облаченной в перчатку рукой. она не выдержала и слегка подалась навстречу.
Он же в ответ на эту дерзость погладил ее по ягодице и звонко шлепнул, оставляя красный след. она смиренно приняла наказание и вернулась в прежнюю позу, почти что скуля от желания и нетерпения.
Он положил ладонь на ее поясницу (она податливо прогнулась чуть сильнее), чтобы придерживать ее чувствительное тело. Второй рукой он провел по крупному седалищу и скользнул к ее лону, лаская ее клитор.
она не сдержалась и начала издавать приглушенные, неясные звуки, поочередно сменяющие в себе нотки похожие на мурлыканье, шипение и стон.
Он медленно ласкал ее, растляя и маня приближающимся наслаждением.

Он ввел в нее палец. По-прежнему в перчатке. ей это было немного обидно, но эйфория, экстаз от проникновения затмил это мимолетное чувство. она сильно прогнулась и замерла с распахнутым ртом на вытянутых руках. ее ноги дрожали, она вся ходила ходуном, а внутри нее двигался прохладный палец, надежно спрятанный под шершавым материалом.

Он мягко взял ее за волосы и повел вверх, чтобы она выпрямилась. А затем немного надавил на плечи, чтобы она опустилась на колени.

___

Он не заставлял ее ничего делать. Он предлагал жестами, взглядами, движениями, молчаливым одобрением,
а она с радостью исполняла Его прихоти. Ведь "Он целует руки и пальцы. Не стесняется кусать и сжимать в своих руках".
Не нужно слов. Просто они друг друга знают и принимают такими, какие есть. Помогают в меру сил.
Вот и все отношения.
Больше нечего добавить.
Во всяком случае мне.


Категории: Fantasy, Mangekouy
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 августа 2012 г.
Жизненный Анекдот Only Memory 17:32:52
Ситуация в секс-шопе. Прошу у продавца веревку для бондажа ознакомиться. Рассматриваю, трогаю наощупь. Во время действий разговариваю с продавцом, делюсь впечатлениями, рассказываю про партнера. В это время входит Неопознанное Лицо мужского пола с голодным (сексуально голодным) взглядом.
Я: - Спасибо, но мой молодой человек вряд ли поймёт...
Н.Л.: - Значит меняйте молодого человека.

Настроение: приподнятое
Хочется: узнать, кембы Н.Л. хотел бы быть: связанным или связывающим )
Категории: Впечатления, Воспоминания
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 августа 2012 г.
Hey... Only Memory 19:26:59
Мне правда очень тяжело без тебя.


Музыка "вечер"
Настроение: тоскливо
Хочется: спать... с ним
Категории: Mangekouy
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Saint-Petersburg. Day #1. Only Memory 18:56:41
Бог с этим проклятым душным и жарким днем в одном из самых раздолбанных плацкартов Казахстана.
8 часов за моей спиной висел рюкзак. Может кило 10 - не знаю. ВО всяком случае, плечи и ныли и молили об отдыхе.
Стало абсолютно ясно, что я запросто могу не пройти в университет. Это меня больше всего расстраивает...
Пока мы шатались по городу, дважды пошел холодный дождь.
Я чуть не осталась без ночлега.
Сестра задержалась на работе, а у меня в глазах застыли слёзы от мысли, что она меня кинула.
И я очень устала.
Грязная (с еще более грязными мыслями), разбитая, голодная. Мне просто хотелось расплакаться. Впрочем, мне и сейчас очень грустно.
Я жалею, что не могу приткнуться к знакомому плечу, прижаться и расслабиться, разлиться что ли...
Боязно, что он может посчитать меня плаксой, размазней, но я хотела бы отдохнуть в его руках. Без масок и личин, не с запрятанными слезами за роговицей, а просто сквозь всхлипы рассказать, что гложет. И опустошенной уснуть. Спокойной уже, согретой.
С этим поцелуем, от которого я чувствую себя маленькой девочкой, окруженной лаской и заботой.

Музыка вк
Настроение: тяжело
Категории: Mangekouy, Абитуриентство, Впечатления
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2012 г.
I Like It Only Memory 17:21:40
Мне хватит двух раз, милый. А сколько нужно тебе, а?

Я люблю, когда меня зовут "родная".

А можно я буду снизу?

А можно я буду на коленях?

Эй, ты обещал научить меня, как тебе нравится, помнишь? ;-)­

"Еле дыша.. Я ждал тот час, чтобы сказать, как ты нужна.. мне... к сердцу прижав: "Не уезжай".
Еле дыша.. Я ждал тот шанс, чтобы обнять. Медленный джаз... Закружит нас в последний раз... Верь мне". (с)Krec


Музыка Чувак, это рэпчик
Настроение: игривое
Категории: Любимое
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2012 г.
Ache Only Memory 06:29:45
просто иногда мне очень нужна поддержка... вот и всё.

тошнотворное бессилие. невозможно бороться с идеями, мыслями, соображениями, умозаключениями и прочей чепухой, скапливающейся на стенках черепной коробки.
мне снова, в очередной раз нужен был кто-то, к кому бы я могла приткнуться. и (тут автор печально улыбнулся) снова не нахожу.
может быть действительно все ширма и декорации, просто чтобы прикрыть плесневелые стены и труху, вываливающуюся из щелей?
у меня тяжелая, чугунная голова и на сердце не легче.
голубая рожа в QIPе. я правда очень редко ее ставлю, но сейчас другого статуса просто нет для этого состояния.
хочу плакать. тело эту идею не поддерживает. ему нужен повод излиться. повод есть, но, видимо, или недостаточно веский, или не настолько резкий, чтобы проткнуть сосуд с влагой.
тупая тяжесть в затылке.
я не стала с вечера циклиться на этом, но утром не отпустило, как обычно бывает.
лучше не стало.
это меня пугает. сильно.

Настроение: противно, что бессильна
Хочется: чтобы поскорее отпустило
Категории: Mangekouy, Мысли вслух, Crazy
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2012 г.
Daddy Only Memory 17:10:17
Моя самая главная печаль на сегодня, которая в другие дни просто отступает на задний план, но не исчезает.
Я устаю убеждать себя, что у меня как будто два папы: трезвый и «под шафе». Память у них обоих одна.
С ним всегда было трудно договориться. Я никогда с ним не откровенничала.
Я помню, как он меня угрожал порезать, побить, как считал эти зверские «Раз. Два. Два с половиной…» и я уже боялась настолько, что мчалась исполнять то, что он сказал ранее.
Мне жаль маму, которая все же иногда хватается бороться с ним. Хотя все мы трое знаем, что это бесполезно.
Еще больше мне жаль отца. Он приходит домой пьяный и его гонят жена и дочь – самые близкие ему люди. Я не отрекаюсь от свеого отца, я жалею, что когда с горяча рявкнула, что он мне больше не отец. Я гоню от себя порок, но так случилось, что папа с ним связан… намертво.
Я уже не пытаюсь докричаться: он затыкает меня. Я вынуждена смотреть, как родной человек медленно губит себя.
Возможно мы с мамой излишне равнодушны…
Я ведь помню, когда мы были вместе на юге, как я гуляла с ним, держа его за палец. Как он катал меня на шее, потом на спине. Играл со мной в карты, учил меня.

Я жалуюсь на то, что имею. Мне просто жаль, что все так вышло.
Но, наверное, это лучше, чем расти без отца. Хотя чем старше, тем меньше он принимает участия в моем воспитании. Должно ли так быть? Нормально ли, что он не всегда знает, дома ли я, ночевала ли я дома, какой класс окончила?
Может он даже не знал бы где моя школа, если бы не учился в ней.

Иногда мне очень не хватает внимания родителей. Ну очень. Правда.

Зато не приходиться утверждаться перед ними как самостоятельная личность.

Где-то я переломилась. Раньше меня все устраивало. Теперь мне так нужен кто-то, кому можно рассказать о том, что гложет. И я знаю, куда идти. Вот что удивительно.

Музыка Jay Sean - Used To Love Her
Настроение: не очень
Категории: Мысли вслух, Mangekouy
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2012 г.
WTF Only Memory 07:07:38
У меня нет терпения. Точнее, оно у меня есть, но очень странного вида: я настойчива, бываю очень упорна, но сидеть в засаде – это не по мне. Я не люблю навязываться. Я не умею вести себя предельно, подчеркнуто вежливо и не выдать своей неприязни или симпатии. Мне нравятся ласки и мне трудно себе в них отказать. Возможно, я доверчива и доступна.
Для меня не осталось ничего святого. Я отрекаюсь от всего, что может меня уязвить, сделать слабой, быть использовано в качестве материала для шантажа, заставить меня покраснеть. Я не люблю таскать на себе балласт, в том числе и людей, которые стали мне безынтересны.
Мне бы хотелось иметь друзей, которые бы меня поддерживали, промывали голову, когда я начинаю съезжать с катушек, к которым можно без спросу придти и просидеть до следующего вечера. Наверное, для этого надо сделать что-то самой. Точнее, наверняка надо сначала сделать что-то с собой. Наверное, я просто не заслужила таких друзей. Не такая я, как надо.
Что-то самой от себя противно…
И что только мальчишки находят во мне? Все было бы ясно, если бы им нужно было только одно. Но они же хотят меня «всю, без остатка». И зачем им такое горе луковое? Сами не понимают, во что ввязываются.

Верните меня в детcкий садик, я все переиграю! xD

Музыка Carlos Santana feat. Nickelback – Into The Night
Настроение: противно, что бессильна
Категории: Мысли вслух
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2012 г.
mangekouy #4 Only Memory 14:38:51
Прошло 5 дней. Мы лежим как будто бы друг в друге: я жмусь к нему спиной, он обнимает меня и тянет ближе к своему нутру. Мне хотелось быть сильной: «С ним же все будет в порядке, - успокаивала я себя. – Он не умирает, ему не больно. Все будет хорошо». Но слезы упрямо наворачивались. Главное – не сбить дыхание. Он ведь чувствует меня кожей. Он узнает о моих всхлипах и тихом плаче.
Впрочем, он все равно узнает… Но только не сейчас.

Прошло 8 дней. Мне очень страшно. Напугана, разбита. При мысли, что он скоро уедет, меня выворачивает наизнанку, почти физически тошнит. Внутри все заходится в судороге. Все сковал ужас и страх. Ведь единственный, перед кем я не боюсь поплакать, кто меня за это не оттолкнет, уезжает. И как я буду снова одна? Как?! Я разучилась за эту неделю справляться сама.
[я] - Мне страшно. Я не представляю, как я буду одна…
- Ты бы вышла ко мне?
[я] - Да ладно, мне надо самой справляться. Ты же не сможешь приехать каждый раз, когда я тебя позову.
- Пока есть возможность.
Эта фраза стиснула меня и поставила на грань истерики. Действительно, не так много осталось времени…
- Ты выйдешь ко мне?
[я] - Угу.
И через 8 минут, ровно в полночь, он в моем подъезде. Я открыла ему дверь с улыбкой, а уже через минуту плакала и обнимала его. Он успокаивал меня, гладил, утешал…
[я] - Я обычно большой и сильный.
Как же я жалко храбрилась… В глотке плотно засел горький ком.
- Катёна маленькая. Она хочет заботы и ласки.

Господи, как же это здорово, когда ощущаешь на себе теплоту и нежность, будто ты – ребенок… Мое тело украло мое детство. И тут такое… Я так хотела казаться старше, что совсем забыла какого это – быть хрупкой и слабой, беззащитной и нежной, заботливой и ласковой. Не рваться на первые места, не хватать золотые ленты и не покорять вершины. А просто заботиться о ком-то и чтобы этот кто-то заботился о тебе. Вот так тихо и тепло.

Прошло, кажется, дней 10. Я лежу на его плече, а он обнимает меня за мое. В этот раз бесполезно пытаться скрыть свои маленькие приступы удушья от выступающих слез: они все равно скатываются прямо ему на грудь. Горячие, огромные такие… Я чувствую, как он пытается посмотреть на меня – под моим ухом напряглись его мышцы – хотя не понимаю зачем; ведь и так ясно, что происходит.
Я отворачиваюсь, откатываюсь от него, скрючиваюсь калачиком (такая большая, а все равно сжимаюсь), а он обнимает меня сзади…

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2012 г.
The Girl With Dragon Tattoo Only Memory 17:04:10
«Есть люди с особо чувствительной кожей…»

Есть люди, которые не плачут от боли, не кричат от обиды, не впадают в отчаяние. Им просто как будто по самую рукоятку всаживают ржавый тупой нож в сердце.
Есть люди, которые не теряются, не тушуются, давно разучились краснеть, но смущенно улыбаются, когда им делают комплименты и не знают, что сказать.
Есть люди, которые отдаются всем: тем, что имеют, сердцем, душой. И лучше их не разочаровывать. И для них труднее, чем довериться, есть только одно: довериться вновь.
Они не зовут на помощь, никогда не опустятся до мольбы и молчат о своих проблемах. Но даже этим невероятных сверхлюдям нужен теплый уголок в этом мире, куда они могут придти, расслабиться и устало попросить: «Налей мне чаю. Я сегодня как выжатый лимон, родная».
Так тоскливо, когда неподдельное, искреннее, безграничное доверие обманывают, разбивают в пыль и развевают по ветру.
Каково это, когда тебе вручают на блюде трепетное сердце, размякшее от нежности и теплоты, идущей изнутри, вынутое из-под непробиваемого камня?
Невероятно даже, когда такие ледники тают от ласки и внимания. Какие бы волны могли подняться! А может и поднимаются? Иначе как объяснить эти сумасшедшие чувства на дне глаз, стреляющие почти незаметными искорками?
Эти люди… Если удалось прорваться за их оборону, если ты взломал замок, если ты уже внутри… Позаботься о нем. Этому человеку на самом деле очень холодно и одиноко. Замкнулся и хранил себя, свою девственную душу именно для тебя. Подумай, может это то, чего ты искал?
Нежнее, теплее, мягче…
И не рвись за баррикады без надобности. Это огромная ошибка. И еще крупнее она для того, к кому рвешься. Это очень больно, когда выясняется, что выстрел был холостой.
«Извини; не было приказа стрелять на поражение».
А он уже сражен… С разодранной грудью и блюдом в руках, на котором жалостно из последних сил жмется комок мышц…

Подкаст "Есть люди с особо чувс..." ( 01:43 / 1.1Mb )

Настроение: Под впечатлением от фильма "Девушка с татуировкой дракона"
Категории: Впечатления
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2012 г.
mangekouy #3 (come from may) Only Memory 16:30:47
Знаешь, ...
Меня выворачивало просто, когда мы в первый раз прощались на неделю. Мне все казалось, что ты умираешь. Так тихонечко... Я так думала, потому что я опять не смогу тебя ощутить: твой запах, руки, тело. Уже через пару часов от тебя у меня останется несколько клочковатых воспоминаний, куча SMS и, в лучшем случае, голос раз в несколько вечеров. У меня больше не будет твоих теплых взглядов, скользящих по моему лицу и в душу, пока я этого не замечаю; твоего тепла, когда мне так грустно; твоей ласки, когда я сама уже не могу сдержаться, и ты заботишься обо мне.
У меня не останется живого человека, а будет только жалкий заменитель! Совершенно не то!
Раньше мне казалось, что самое ужасное в смерти то, что больше не выйдет поговорить, объясниться... Но теперь я понимаю, что если брать от жизни, то брать все - и голос, и тело, и душу.

Он целует мои руки и пальцы. Не стесняется кусать и сжимать в своих руках.

Я стараюсь обмануть себя, убедить в обратном, но я верю, что он меня ...

Мне страшно: а вдруг, узнав меня получше, он откажется от меня?..
Я предвкушаю сосущую пустоту, понурую голову и ужасно тоскливую улыбку. Одна-единственная мысль в голове: "Опять..."
Мне так трудно верить. Где все те, кто признавался мне в любви? Зачем вы мне это сказали? Это же были такие сильные слова... Для чего надо было убедить меня, что это все - шваль и шелуха?
...

Музыка Gaspar - Последний Поцелуй
Настроение: не очень
Хочется: спать с ним
Категории: Воспоминания, Желание снова влюбиться, Mangekouy
комментировать 85 комментариев | Прoкoммeнтировaть
mangekouy #2 (june) Only Memory 15:48:13
Я удалила предыдущую запись, но там были важные моменты.
Хотя, наверное, я преувеличиваю.

В последний раз мы провели вместе замечательные сутки. Нам обоим пришлось постараться, чтобы провести вместе двадцать часов. Мне очень хорошо запомнился закат: умытое дождем, как будто даже посвежевшее и более яркое солнце уже закатилось, но его отблески на лазурном небе были прекрасны. Мне давно хотелось уметь запечатлеть это великолепие красками. Постоянно одергиваю себя: «Ну зачем? Можно же просто сфотографировать». И понимаю, что я права.

Я наигранно кладу ладонь на ручку двери - он тянет обратно.
Я отворачиваюсь - он целует в щеку, прикусывает ушко.
А меня прошибает от затылка до кобчика дикой волной и внутри живота все так нежно сжимается…

Только в час ночи мы завалились в постель… Жалкая попытка уснуть не увенчалась успехом и до пяти утра мы не могли успокоиться: на небе зарделись первые лучи.

Я баловалась, потянулась к его ступням…
- Катя, не щекоти.
Я ослушалась.
И он нетерпеливым серьезным тоном сказал снова.
Я расстроилась. Я ушла. Гуляла по мягким коврам, пила воду из кулера, удаляла его SMS… Он даже позы не поменял. Я вернулась, легла рядом и он повернулся ко мне и ласково позвал по имени…
Я знаю, что он не был спокоен, что ждал. Я улыбнулась ему.

А днем мы спали у меня. Было зверски жарко, по-уральски так. А он обнимал меня сзади и уткнулся носом мне в один из последних шейных позвонков. Я об этом могла только мечтать…

Он ревнует меня. Ко всем. И с утра он опять меня заподозрил в чем-то. Мне стало обидно от его подозрений; ушла и не взяла с собой телефон. Предупредила, но не смогла остаться равнодушной. Почти весь день насмарку вышел. Вечером чуть не расплакалась, когда возвращались. Мне так хотелось полежать на его плече, чтобы он обнимал меня, целовал в макушку… Я сегодня хотела сказать ему что-то приятное. Я написала в Асе несколько сообщений. На два из них он ответил… Но только на два.
Я хотела бы сейчас быть к нему ближе, но уговариваю себя, что не нужно. Он сам позовет, когда будет готов.

Мне так жаль времени… Ведь мы знакомы не первый год… Я жалею, что мы не встретились раньше, мне жаль, что я скоро уеду и он останется один на этом безумном и непредсказуемом Урале. Ему будет очень тяжело. Это больно до тошноты, когда ты вынужден жить в одиночестве, вкусив сладость близости, теплоты женских рук, ласки.

Этим летом может что-то случится? Я сомневаюсь, но надеюсь.

Музыка Poets of The Fall
Настроение: не очень
Хочется: спать с ним
Категории: Воспоминания
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 апреля 2012 г.
Depression In The End Of April Only Memory 11:44:04
В голове было пусто и темно. Только несколько мыслей продирались сквозь плотный мрак как через глину. Ни одна из дум не приносила ни успокоения, ни радости, ни хотя бы кратковременного забытья.
Она снова пытается доверять. Иногда даже кажется, что она вот-вот полюбит, по-настоящему. Но она боится и в с трахе убегает. Как будто ей угрожают раскаленным железом, или раздеть ее на самой большой улице своего города и выставить на всеобщее обозрение, или выпотрошить душу и оставить их растоптанными в дорожной пыли подле нее, чтобы она, умывая слезами осколки, собирала их вновь, силясь скрепить их соленой влагой. Ничего не выходит. Плачет. Исколотые руки. Рыдает, бросает со всей силы о землю. Бьется в истерике, скрючившись от адской боли прямо здесь же. Едва успокоившись, с двойной страстью бросается на бесхозные кусочки, любовно их перебирает и старается сложить немыслимую мозаику…
Некоторые думают, что она – открытый человек.

Лишь когда желание пересилит страх, она полюбит. Когда перестанет звать кого-нибудь. Когда оставит в покое свое сердце, стараясь выжать из него искренние чувства.
Капля терпения, немного времени.

По степи несется взмыленная верная лошадь, которую всадник неистово и безжалостно гонит на горизонт, в надежде догнать его. Эта страсть охватила наездником, лишила его покоя и крова, но он все равно следует за своей мечтой, гоняя преданное животное. А кобыла, плача, все же несется во весь опор. Ей иногда кажется, что это ее убьет, но от этой мысли она рвется еще сильнее.

P.S. Прочитала "Мастера и Маргариту". Шедевр. Во истину.
Булгаков, я люблю тебя.


Музыка country
Категории: Желание снова влюбиться
Прoкoммeнтировaть
 


usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Когда идет кровавый дождь... Часть 13...
читай в дневниках:
239

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх