usual
UNcasual
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


среда, 21 августа 2013 г.
Мастурбация xD Only Memory 16:38:37
Когда я мастурбирую в ванной, мне является очаровательная блондинка. Мне никогда не нравились блондинки: мне казалось, что они абсолютно не способны жить самостоятельно, что они беспросветно глупы и чересчур хорошо манипулируют мужчинами. Но эта девушка особенная.
У нее объёмные бедра и приятный изгиб икроножной мышцы. Ягодицы округлы и манящи, талия узка, но не слишком – я не вижу ребер, и это мне очень нравится. Грудь не пропорциональна остальному телу и, пожалуй, я бы предпочла, чтобы она была меньше, чем тот третий размер, которым наградила ее природа. И если бы ее волосы рассыпались по ее телу в золотистом хаосе, то они бы наверняка закрыли от моего жадного и цепкого взора не только соски, но и полностью всю выпуклость. У нее большие голубые глаза с сероватым оттенком и губы нежного кораллового цвета, которые она слегка закусывает, завираясь.
В ней все было прекрасно: ее молодость, свежесть, страсть. Она была как сиамская кошка – дерзкая, но ласковая. У нее несомненно были когти и это было заметно по ее колкому взгляду в моменты, когда она злилась. Она могла наброситься, но поцеловать ли или вгрызться в горло – это станет ясно в последний момент. Она была тайной, сокрытой под мягкой кожей, на самом дне гипнотизирующих глаз..

Я представляю, что стою на четвереньках, а мои плечи упираются в кровать. Голова на боку, я щекой нежно поглаживаю теплеющую простынь. На мне нет ничего, кроме нижней части комплекта и более того – я чувствую, что и она начинает сыреть.
Я ощущаю, что по бокам от меня кровать немного прогибается и эти волнения все усиливаются. Они осторожны, неспешны, мягки, но неумолимы. Ко мне кралась хищница. А я… А что я? Я уже давно сдалась.
Полуоткрытым от предвкушения удовольствия глазом, я заметила ее ладонь, опустившуюся где-то около моего колена, и я ощутила мимолетное скольжение ее мягких волос. Я почувствовала, как на коже ей навстречу вздыбились мурашки. Все вокруг замерло, было неподвижно и тихо. Я ощущала на себе ее дыхание и представляла, как волнуется ее грудь от вдоха.
Она провела ногтями вдоль позвоночника, на пояснице положив полностью ладонь и, надавливая, довела до крестца. Я стала коромыслом, бесстыдно задрав зад, как мартовская кошка. Резинка белья услужливо проследовала за ее настойчивыми пальцами, но окончательно на уговоры не поддалась: она обижено тренькнула и вернулась на исходную. А мне захотелось выть.
Затишье. Я знала, что она делает, пока не прикасается ко мне - она всегда так делала – эта суккубша облизывала губы. Я видела это десятки раз, но не смогла привыкнуть – к этому, кажется, невозможно выработать иммунитет. Это как нейролептик – это поражает… Она обводила изгиб волнующих губ кончиком языка, но делала это как бы невзначай, но с настолько двусмысленным намеком, что я усиленно выдыхала и сжималась, как будто готовясь к прыжку. Она издевалась, видя, что я едва заметно дышу ртом, нагло ухмылялась кончиками губ. В животе как будто кто-то нежно взял матку и слегка потянул куда-то вниз. Я закусила губу, сопя от вожделения.
Наконец-то она снизошла до меня и провела пальцем по промежности. Из моих легких был изгнан весь воздух... Голова закружилась и подо мной мягко качнулась кровать. И пол. И книжный шкаф. Словом, вся комната.
Она продолжала и повторилась, особенно юля на входе в лоно - я сгребала простынь в кулаки. Она как будто утюжила скомканное платье… Она замедлилась, подцепила край белья и просунула ловкий пальчик под него. Мне оставалось только охнуть от кайфа.
Моя садистка нетерпелива, и довольно скоро последний атрибут моего гардероба был стянут до колен и я с закрытыми глазами запрокинула голову и улыбалась как обезумевшая, подставляясь ей.
Она дотронулась до меня, до моей кожи, вымазалась в моей влаге, а я подавалась ей навстречу, за что получила три звонких шлепка по заднице.

Она водила по мне пальцами взад и вперед, я не могла удержаться от того, чтобы не двигаться ей в такт. Она задевала в нужный момент нужные точки и напряжение стенок влагалища постепенно нарастало. Очень скоро оно лишило меня покоя и мне нужно было ерзать. Я насаживалась на ее палец, потом и пальцы. Они ходили во мне легко, как будто так и должно было быть. А во мне пылал огонь. Мое тело было по напряжению сравнимо со струной. Я извивалась и страстно желала кончить, пока ее пальцы внутри, чтобы она чувствовала сокращения, волнообразную пульсацию.
Пара настойчивых массирований клитора и я зашлась в сладкой судороге, а пока я утопала в оргазме, она только сильнее и чаще вставляла в меня их.

…я очнулась в ванне и мне между ног ббьет струя воды. Фантазия окончена. Финал достигнут. Я с приятным послевкусием в мышцах и томным расслаблением в теле перешагиваю за край, вытираюсь и надеваю белье. И только распахнутые донельзя зрачки и дрожащие после экстаза руки могут меня выдать.


Музыка чужое
Категории: Fantasy, Мысли вслух
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Утешение Only Memory 15:08:00
Она лежала распростёртая и безвольная как тряпочная кукла. Он нависал сверху, как озадаченный хищник: он в нерешительности переступал с одной руки на другую. Он не знал, что случилось и, что хуже, не знал как помочь.
Он ждал, но ничего не происходила, а по ее щекам стекали капли и подушка постепенно намокала.
С этим он мириться не хотел.
Он наклонился к ней медленно и не спеша. Замер около ее лица, буквально пожирая его тоскливыми глазами и прошептал ей в губы: "Родная, успокойся".
Он прильнул к ним и почувствовал напряжение. Она не стала отвечать.
Он убрал с ее лица волосы. Прядку за прядкой. Он шептал ей, вытирая с ее лица слезы: "Милая, я с тобой. Все будет хорошо". Он откинулся и прижал ее к себе, притянул... Она прижалась к нему. Замерла.
Она несколько раз вздрогнула и на минуту затихла.
А потом стала целовать его мокрую от слез грудь, забираясь все выше, пока не припала к его устам.
В ее движениях сквозило отчаяние и потерянность. Она изводила себя. Что-то ее мучило и терзало, буквально разрывало. Не могла кричать, не могла рыдать. Из нее просто лились слезы. Из нее выходила горечь, но облегчения это не приносило.
"Пожалуйста, возьми меня..."

Он удивленно и недоверчиво посмотрел на нее.
Она хотела, чтобы это мучение прекратилось. А он хотел ее. Она заплаканная была невероятно красива, как будто из журнала: она была немножко растрепанной, лицо сыро, руки не уверены, губы мягки, а сама она являла собой океан эмоций. В такие моменты она становилась абсолютно беззащитной и ранимой. Ее хотелось качать на руках, защищать и обожать.
Он обнял ее, положил на себя и опрокинул на спину.
Он ласкал и целовал ее самозабвенно, теряя над собой власть, вдыхая аромат ее тела, слыша ее едва различимые стоны, ощущая на себе воздушные касания ее тихонько царапающих ногтей.
Он снова навис над ней, впиваясь в шею поцелуями и приставив член к входу в ее лоно. Она была почти сухая...
Он с грустью посмотрел на нее. Она лежала отвернувшись с закрытыми глазами и сбивчиво дышала. Она придерживала его волосы в слабом кулаке.
Ему было ее жаль.
Он приложил пальцы к ее рту. Она, помедлив, впустила их и нежно вымазала языком.
Он улыбнулся. Она этого не видела. Он сказал ей на ухо: "Одно твое слово и я подам тебе пижаму".
Она лишь раздражённо дёрнулась навстречу его члену.
Он смазал его слюной. Оперся на руки. Медленно вошел до конца.
Она возбуждённо вздохнула.
Он любил ее и постепенно подводил к оргазму. Она кончила, рыдая в голос. Она обхватила его руками и ногами, кричала, вгрызалась в него, впивалась ногтями и орала от боли.
Она билась и выкручивалась в его руках, она верещала, срываясь на визг, шипела, хлюпала носом и задыхалась от приступов истерики. Ближе к концу, она обессилела и вяло придерживалась за него. Ее подбородок был на его плече. Он чуть не задохнулся, практически упираясь носом в подушку. Она шептала ему, сбивчиво, быстро, эмоционально, тяжело дыша. Он разобрал только: "За что?" и "Почему так?!"
Она выдохлась.
Он привлек ее к себе, накрыл одеялом и она довольно быстро и легко заснула беспокойным сном.
Он тоже. Он надеялся на утро.

Музыка чужое
Настроение: и скучно, и грустно..
Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 августа 2013 г.
Зачем!? Only Memory 17:44:23
Вот идиотизм!
Господи, ну зачем столько бессмысленной боли людям?
Зачем, скажи? Разве без этого никак не обойтись?

Я ревную Марину к другим людям, хотя сама перед ней ни коим образом не отчитываюсь, и вообще это не люблю.
Она обиделась на меня за то, что я забыла о ее приезде.
Я ревную Вову, потому что считаю, что он меня не ценит и вяжется с другими бабами.
Егору плохо потому, что меня нет рядом, хотя мне кажется, что это самовнушение чистой воды.
Жене плохо, потому что я была с другим.
Вове плохо, потому что он офигеть как далеко от Марины.

...я, наверное, никогда не буду с человеком, который мне нравится...

Ну зачем вся эта херня!? Где кнопка "выкл"?!

Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
порой я не знаю, что тебе сказать... Only Memory 16:23:49
порой я не знаю, что тебе сказать, опасаясь, что станет хуже
хотя хочется с тобой поговорить
в такие моменты кажется, что было бы здорово тебя обнять
но потом я понимаю, что ты бы в моих руках остался таким же холодным
или хуже: сказал бы, чтобы я убрала
или убралась

бывают такие дни, часы, моменты, когда я боюсь к тебе подступиться
у тебя такое серьезное лицо... мне становится страшно. я сжимаюсь и жду, что сейчас мне будет... неприятно
я бы и рада наладить отношения!
но ты так крепко замыкаешься, что мне не удается даже вызвать тебя на разговор..

порой мне кажется, что я порядком тебе надоедаю

ты сказал, что любишь меня
ты сказал, что эти слова потеряли смысл
ты сказал, что близок к этому состоянию
что же правда?
"кому мне верить, если не тебе?"

почему я прощаю тебе то, что ты делаешь со мной?
почему ты прощаешь мне мои грехи?

я видела, как тебе было неловко... ты улыбался несколько смущенно, немного юлил и даже пытался быть лучше, чем ты есть на самом деле
я принесла тебе малину, а ты поцеловал меня в нос
так делала моя мама
и она все еще так делает
я уверена, она поцелует меня так, когда я поеду в Питер
знаешь, она еще обычно стирала с кончика большим пальцем помаду.. она больше ей не пользуется

"Так знаешь, я глаз иногда приоткрывал. Котёна рядом. Довоолен! И дальше спать)"

Хотелось бы мне посмотреть на мир твоими глазами.. Ох как хотелось бы!..

Настроение: и скучно, и грустно..
Категории: Mangekouy
Безынициативен Only Memory 16:02:40
Знаете, мне сейчас "и скучно, и грустно".
Просто спустя столько времени до меня дошли не просто слова, но и их смысл, их значение.
Я решила для себя, что не буду искать встречи, не буду идти на контакт, примирение, конфликт.
Я поняла, что нет смысла гоняться за теми, кто тебе дорог. Не надо спешить им надоесть и приесться.
Нужно уметь ждать. Дать время проверить чувства, будь то дружба или, как знать, может быть и любовь.

Как же мне хочется, чтобы все мои искренние нежные и теплые порывы были приняты с не меньшим энтузиазмом!..
Но, увы. Не всему суждено сбыться. Я и сама отталкиваю тех, кому я дорога и интересна. Потому что безответны эти чувства.

Вряд ли я заслужила счастье, нормальные отношения, хороших друзей.
Пустышка ли я? Не думаю.
А может ошибаюсь?
Скорее всего, мне не хватает верности и настойчивости. Усердия, внимания.

Я не знаю...
У меня столько вопросов, на которые я хочу знать ответы... Но никто, кроме меня, не сможет. А я сейчас не могу. Силенок маловато..
Или смелости сказать правду, посмотреть ей в лицо?..

Настроение: и скучно, и грустно..
Категории: Мысли вслух
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 августа 2013 г.
Девочка выросла...)) Only Memory 17:22:53
[23:07:37] Мефодий Суслов: Даш...
[23:08:07] Рипичип Барракуда: Чоо?
[23:08:25] Мефодий Суслов: Это, конечно, по-честному, но может, конечно, у меня самомнение зашкаливает, но я для них же не просто девушка
[23:08:46] Рипичип Барракуда: Ты для них подушка для траханья\
[23:09:03] Рипичип Барракуда: Я сомневаюсь, что люди ценят твою душу. Пускай докажут. А потом и ты откроешься
[23:09:21] Рипичип Барракуда: Иначе они тобой наиграются и бросят)))
[23:10:47] Рипичип Барракуда: Мне 17, в октябре 18. И хочу быть мелкой девкой хх
[23:11:33] Рипичип Барракуда: Я знаю, что слова мои глупы и наигрынны, но, поверь, меня много раз предавали и я понимаю/, что многие душеквчные терзания - игра х3 никто не будет так просто открыватьс яи любить
[23:13:51] Рипичип Барракуда: Не переживай. Найдется и твой рыцарь на бюелом коне, просто он далековато. И не стоит менять его на мелких дрянных коней. Кому-то они куда нужнее, чем тебе х3
[23:18:34] Рипичип Барракуда: Все ответы у тебя в душе ХД АВ я так - мелкий чертенок, соблазняющий тебя на грехи

Настроение: улыбаюсь
Категории: Воруфу
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Любить Only Memory 12:05:07
Что значит, любить кого-то?
Любить кого-то - это не обладать кем-то, не принуждать его к чему-то, не делать то, что по собственному высокоценному мнению может быть полезно или приятно. Я думаю, что любить - это желать счастья человеку. Любить - это быть довольным тем, что он улыбается любимой девушке, как он счастлив рядом с ней, как ему с ней хорошо. Любить - это беречь ее как его, оберегать ее и желать ей не меньшего счастья, чем ему.
Любить - это забыть о том, что тебе бы самой хотелось встать на ее место и постараться держать себя в руках. Возможно, быть ему полезной, если уж он не захочет видеть тебя в своей компании.
...не находить в себе сил отказать даже тогда, когда даже тебе самой становится ясно, что он тебя использует...
Помочь в трудную минуту или хотя бы предложить и найти в себе силы отступиться, если услышишь отказ.
Любить - это знать, что его обвивают руки другой, что еще вчера на нем горели пламенем ее поцелуи, что она сладко стонала от его движений внутри лона и ее била дрожь, но улыбаться им так, как будто она - твоя сестра.
Любить - это не прикасаться к нему, потому что он с другой и они счастливы.
Любить - это суметь остаться в одиночестве и оставить в покое союз любимого человека.

Любить может не каждый. На это способен только сильный человек, готовый встать на собственное горло, чтобы тот, к кому он так привязан жил и был счастлив.
Любить - это не обязательно быть вместе с любимым человеком, делая его счастливым. Порой это все те усилия, которые нужно приложить, чтобы отступиться. Потому что все уже сделано и остается только попытать счастья в другой стороне, желательно противоположной. Постараться поискать иную возможность, другой шанс.
Даже если будет казаться, что самое лучшее в своей жизни ты безвозвратно упустил и все, что ожидает тебя в будущем - второго сорта. И сам ты будешь второго сорта. Если вообще будешь...

Категории: Желание снова влюбиться, Мысли вслух
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 августа 2013 г.
Only Memory 17:54:26
Запись только для друзей.
понедельник, 22 июля 2013 г.
Навеяно сериалом "Клиника" Only Memory 16:56:29
Очередная фантазия. Из разряда "а что, если.."

Снова на работе сумасшедший дом. Бывший практикант беспрестанно тянет из меня душу. Ему вечно что-то надо: помощи, одобрения, поддержки. Я устал тащить его, и, честно говоря, мне уже давно осточертели его попытки записаться ко мне в друзья. Его инфантильность давно уже потеряла всякую меру. Как бы я хотел, чтобы он заткнулся и делал свою работу сам!
В этот раз моему пациенту диагноз поставил не я, и это вновь пошатнуло меня, да так, что я чуть не упал после суточного дежурства. Патологоанатом сказал, что это было расслоение аорты. Его убило собственное тело.
Я не мог об этом знать...
Он умер через несколько часов после поступления. Я не мог даже представить, что все так серьезно, когда он пожаловался на боль в груди. Все казалось весьма банальным, я уже думал о том, как вечером буду сидеть дома, напротив камина, от которого так тепло, в котором пляшет укрощенный огонь, а его пламя вылизывает кирпич. Мне даже на секунду померещилась тяжесть головы жены на моем плече и ее рука на моей груди.
Но я быстро стряхнул сладкое наваждение и уже мчался туда, где я был до смерти необходим: у одного из интернов пациент истекал кровью. Хотя мне очень хотелось рухнуть на диван и привлечь ее к себе. Эх, я мечтал упокоить усталые, ватные руки в ее прохладные гладкие волосы и пропустить их сквозь пальцы.. От них исходит волшебный букет из ее духов, ее шампуня и запаха нашей детской присыпки.

Мое дежурство кончилось, и к этому моменту я был на грани распада, кровать - перестелена, а пациент - с биркой на большом пальце.
Как сейчас помню, рассвет был яркий, сочный, даже кровавый. У меня не было сил ответить колкостью на очередное лучезарное приветствие практически влюбленного в меня протеже. Я просто мечтал донести свое тело до горизонтальной плоскости своей кровати и упасть на нее ничком, даже не разуваясь и не принимая душ.
К смерти нельзя привыкнуть. И ее холодное, влажное, затхлое дыхание я ощущал на своем затылке всю дорогу домой. Я чувствовал себя под ее пристальным взглядом и не мог избавиться от этого ощущения. Оно приследовало меня и повторяло каждый мой шаг, отставая ровно на один ход. Хотя стоит признать, что порой она меня обгоняла. Труп в морге тому веское доказательство.

Я открыл дверь и с облегчением вздохнул: добрался. Не упал.
Теперь можно было развалиться прямо в прихожей и отключиться, забыться, вырубиться. Дома можно побыть опустошенным и уставшим. На работе во мне нуждаются десятки пациентов, и там некогда демонстрировать свое бессилие и отчаяние. Я должен сделать все, чтобы вырвать пациента из когтистых и цепких лап старухи с косой. Это ежедневная битва, которая уничтожает не только здоровье, разрушая тело; не только душу, которая видит всю безысходность, несправедливость, все эти предательства, всю эту ложь, но и семью, счастье, вообще жизнь. И каждый раз я иду туда, зная, что это оторвет от меня еще клок, еще кусочек, и скоро совсем ничего не останется.. И я пытаюсь забыться дома. Стараюсь насладиться уютом и теплом, замирая от звонков. Не могу перестать думать, что это за мной, что вызывают, и срочно нужно мчаться в клинику, бросая ее. Бросая сына и дом на хрупкие плечи любимой женщины. Срываться к чужим людям, наплевав на собственную жизнь и жизни тех, кто меня любит.

И вот я перетащил ногу, затем перевалил тело и втянул вторую ногу через порог. Кроссовки были на шнурках, но во мне не было сил наклониться: мне казалось, что если я это сделаю, то в лучшем случае не разогнусь. В худшем - раскрою себе череп об этажерку, которая хитро поглядывала на меня чуть спереди. Я прошел в комнату в них, и, наконец-то!, придавил диван своим обмякшим телом. Я закрыл покрасневшие глаза (они смотрели на мое небритое лицо с ослабевшими мышцами лица болезненно, когда я бросил на себя случайный взгляд в зеркале около двери) и приготовился очутиться у Морфея в следующую минуту, потому что иначе боль в мышцах и суставах заставила бы меня встать за анальгетиком, а этого я допустить никак не мог:аптечка была за непреодолимыми сейчас восемью шагами.
Я успел только услышать неразборчивое мычание, легкую поступь босых ног, как будто издалека, а потом звук хлопнувшей об косяк двери, прежде чем различил ее голос. Знакомый, а сейчас - аж до рези в ушах, после пяти минут полнейшей тишины.
- Твоя очередь вести сына в садик. Я через час записана к косметологу.
И она уже уверенней и намного громче прошла на кухню.
И стала греметь банкой с кофе.

Боль во всех клетках тела отзывалась бешеными волнообразными толчками в мозг, который почти кричал о том, что нужно принять обезболивающее. А я стал думать о том, как я ненавижу эту химеру.

Перестукивались ложки в сушилке - кажется, она искала свою любимую, с длинной ручкой.

Она меня бесила, доводила до исступления, приступов ярости. Меня раздражало то, что она ежедневно заставляла меня делать практически всю работу по дому. Я стонал от негодования, когда она вколола ботекс в свои очаровательные губы, которые я так любил ласкать своим языком. Я терпеть не мог ее упрямство и самодурство.

Зашумела вода: кажется, она мыла чашку, которая подарила ей ее мать. Кстати, теща меня на дух не переносила. Но моего сына готова была носить на руках.

Я хотел уже крикнуть ей что-то со злости, рявкнуть, сказать что-то обидное, но правдивое. Мне хотелось задеть ее, обидеть, сказать, какая она жестокая и беспощадная. Сказать, как она меня мучает.
Но у меня не было сил вырвать из своего горла что-то, что бы она могла услышать в другой комнате и смиренно лежал. Я тихонько промычал что-то и отвернул лицо к спинке дивана - там было темнее, а свет нещадно резал глаза.

Она залила воду в кофеварку и засыпала зерна. Включила.

Но я обожал супругу за то, что она каждый день бросала мне вызов, за то, что не уставала бороться со мной. Ей не страшно было увидеть меня в гневе, не страшно остаться и без меня. Это я до безумия боялся потерять ее и сына. Я не хотел даже думать о том, что будет, если она оставит меня и уедет. Я по-настоящему боялся ее упустить, несмотря на то, что мы использовали любой повод, чтобы поддеть друг друга и достать.

Зерна крошились и разлетались по стенкам кофеварки.

Во время ее беременности, я бегал вокруг нее как взмыленная лошадь, подавая и унося вещи, покупая и готовя ей еду, хотя мне очень редко удавалось принести ей то, что она хотела: ее заказы менялись со скоростью молнии, и обычно у нас холодильник был забит клубникой, морепродуктами, маринованными огурцами, мороженным, колбасой и творогом. Мне приходилось самому следить за квартирой, записывать ее ко всем врачам, возить на прием и увозить обратно.

Тоненькая струйка огненной жидкости полилась на дно белоснежной чашечки на такого же цвета блюдце.

Но в минуты затишья я был самым счастливым, прикладывая ухо к ее животу и чувствуя толчки его ножек. У меня дыхание перехватывало от радости. Я улыбался, смотря на мать своего ребенка. И мы оба смеялись. А потом я целовал ее и запускал пальцы в ее прохладные гладкие волосы, и пропускал их сквозь пальцы.. От них исходил волшебный букет из ее духов и ее шампуня.

Дважды послышалось шипение скатывающегося с ложки сахара. Странно, она любит без него и со сливками...

После стольких лет испытаний, я с уверенностью могу сказать, что ненавижу ее, но люблю намного больше, до неистовства.

- Держи.

Она незаметно подошла и протянула мне чашечку ароматного напитка с моей любимой ложкой.

- Поставь.

Она опустила ее на темное мутноватое стекло журнального столика, и только я услышал тихий звон ударяющихся фарфора и стекла, я притянул ее к себе. Я наконец-то уложил усталые, ватные руки в ее прохладные гладкие волосы и пропустил их сквозь пальцы.. От них исходит волшебный букет из ее духов, ее шампуня и запаха нашей детской присыпки.

И меня отпустило. Мне в спину больше никто не дышал, перестало знобить и даже боль немного притихла.

Я поцеловал ее в макушку, сгреб в охапку и сказал:

- Я никуда не поеду и точка. Не могу даже пальцем пошевелить.

Я поднялся, и улыбаясь, прихватив с собой кофе (как я люблю, с двумя ложками сахара) прошествовал в спальню, оставив ее почти в бешенстве на диване.
А про себя я думал: "Господи, ели ты есть, спасибо".

P.S. За ним захлопнулась дверь, и я была готова драть его свежим маникюром на клочки, выцарапывая глаза, не жалея ту тысячу, которую я истратила на лак. Я уже рванула за ним, но распахнув дверь и набрав в грудь воздуха для скандала, я увидела, как он спит с открытым ртом. Кровать как будто метнулась ему под ноги и свалила его: ноги по щиколотку свешивались с края.
На прикроватной тумбочке стояла пустая чашка.
Рот сам расплылся в улыбке.

Я закрыла дверь и пошла собирать сына.

Категории: Навеяно сериалом "Клиника"
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
Мысли вслух Only Memory 19:20:57
В последнее время я остро нуждаюсь в ласке. Во всех ее видах: от слов одобрения до физических, весьма недвусмысленных прикосновений.
Чувствую себя немножко Адаланой*..

Порой фантазирую о лесбийском сексе. Представляю, как я и моя партнерша в позе 69 вылизываем друг друга и я разгораюсь... И не могу понять от чего больше: от мысли, что даже чисто гипотетически мой язык может скользить по влажным половым губам или от перспективы быть нежно обласканной опытной, осторожной девушкой.

Призналась в этом Жене.

Last
Права, ласки не хватает.
Мефодий
а ты откуда знаешь?..(
Last
Это видно во каждом движении.


Я терлась обнаженной грудью о мужскую грудь и подо мной его ребра стали вздыматься чаще.
(и кстати о проявлениях возбуждения - я обожаю, когда он тихонько постанывает. Хотелось бы довести это до состоянии покусанных губ и громких стонов... Только бы научиться КАК..)
Несмотря на то, сколько раз мы это начинали, заканчивать мы начали совсем недавно... И вообще, есть много чего еще, чему бы нам следовала научиться, узнать, попробовать.

Сейчас, оглядываясь, я думаю - действительно ли мне все это нужно? Может быть, что-то или кто-то ждет меня, а я в упор не вижу или не замечаю? Может быть пора от чего-то бесповоротно отказаться, чтобы суметь перелистнуть историю на новую страницу?
Ощущение, что я зацикливаюсь и мне давно пора сменить... многое.

Но я боюсь остаться одна.
Одна я разваливаюсь.
Вряд ли я смогу без кого-то.
Однако бандерлогом быть тоже надоедает. Пока мне не хватает смелости отпустить все ветки и рухнуть в свободном падении: страшно до жути...

*Адалана - Одна из 24 личностей Билли Миллигана.
19-летняя активная лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи. Занимает тело в ситуациях, когда дело доходит до того, чтобы быть «джентельменом», нежна с женщинами.
Из книги "Множественные умы Билли Миллигана"


Категории: Мысли вслух
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
Шоколадный торт "Негр" Only Memory 19:01:33
http://www.happy-gir­affe.ru/cook/multiva­rka/22690/

Категории: Мультиварка
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 июля 2013 г.
(урология) Ткачева/полупаралич Only Memory 18:43:25
C 1 июля началась практика. Я должна была быть не больше, чем санитаром, но я сделала намного больше, чем полагается младшему медицинскому персоналу.
Капельницы, каталки, мойка, рентген, инъекции и забор крови - это, наверное, самое значимое, что мне доверили. Ну и если посудить строго, практически все. Помощь лежачим, я думаю, сюда не очень относится?
Но я хотела написать не о своих заслугах. Я хотела рассказать про одну из пациенток. И вот она.

Это полная, даже очень, женщина, примерно 45-50 лет. У нее короткие волосы и почти что круглые от удивления глаза. Она смотрит на меня ими так наивно и опасливо, что кажется, будто бы передо мной ребенок.
У нее полупаралич. Она не в состоянии сама себя обслужить. Она не в силах сама испражняться, кушать, да и в принципе жить. Она медленно отвечает на вопросы и говорит так, как будто у нее совершенно нет зубов: шамкая губами. Однако ответы ее логичны и правдивы.

Даже когда ей больно, ее лицо практически не меняется.
Она не встает и даже не сидит.

Она тихонько беззвучно плакала, когда мы везли ее на рентген - она боялась, как маленькая.
Я не знаю, из-за того ли это, что она не хотела издавать звуки, или у нее просто не было сил.

Самое ужасное в ее положении - беспомощность.
Она что-то сказала, я не расслышала. Я подошла ближе и разобрала несколько слов, в которых еще не было отчаяния, но была тяжелейшая усталость, несмотря на вскинутые брови и практически не меняющееся выражение лица:
"Я... больше... не... могу"

Ей делали клизму. Запор был давний, поэтому разбивать его было... не знаю, как передать ее ощущения - я стояла рядом и не чувствовала того, что чувствовала она.

Она слегка запоздало негромко ойкала, и со стороны могло показаться, что она испытывает легкий дискомфорт. Но я знала, что это - максимум, на что она способна. И в принципе, это было равносильно стону или крику боли.

Она не могла сопротивляться. Она лежала на своей больничной койке и осторожно ойкала..

Мне еще никого на отделении не было так жалко, как ее...

Музыка Schiller – Dream Of You (Chillout Mix) (feat. Heppner)
Настроение: подавленное
Категории: Урология (I практика)
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июля 2013 г.
Хорош Only Memory 17:19:31
Видела... эм...
У него были темные карие глаза. Кажется, из них не мог вырваться даже свет: они тускло поблескивали, хотя солнце было сегодня ослепительно ярким.
Рыжие, курчавые, наверняка жесткие волосы. Они успевали сделать ровно один небольшой завиток и резко обрывались. От этого казалось, что они укладываются в часть руна.
По лицу небрежно рассыпаны яркие веснушки.
У него тонкие губы.
Когда его что-то заинтересовывало вне поля его зрения, он прикрывал глаза почти полностью, опуская взгляд, и снова его поднимал одновременно с веками, вместе с поворотом головы. Получалось что-то вроде того, что он моргнул, но не до конца.
И еще мне понравилось, как он начинал чаще моргать, если ему что-то нравилось или когда он смущался.
Что еще могу сказать в свое оправдание?
Его взгляд. Слегка заинтересованный, немного задумчивый и чуть-чуть романтичный, как будто с затаенной надеждой где-то глубоко в душе, которую он сам еще полностью осознал.

Хорош.

Категории: Мысли вслух, Впечатления
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июня 2013 г.
Отпуск Only Memory 17:50:14
Сегодня утром Женька уехал. Ощущение, как будто уже вчера.

Я не хотела от него отлучаться. Будь моя воля, я бы залезла в него и не вылезала.
За эти 10 дней и 10 ночей мне было легко и спокойно. Я как будто была со своей старой подругой... у которой есть член. И, как оказалось, сердце. Оно бешено стучало, когда после стольких дней разлуки он снова ко мне прижался грудью и оно отдавалось мне в ребра, как будто толкалось, просилось внутрь.
"Я так рад тебя видеть, Котен"..

Он обнимал меня. Целовал. Знакомо.
Все было знакомо, немного даже привычно.
Хотела ли я, чтобы все произошло и именно так? Не знаю.
Но не жалею.

Невский, Алые паруса, великолепный фейерверк, озеро Красавица, Ладожское ("Покажи всем свои яица!" xD), прекрасные цветы, нежные ароматы одуряюще пахнущего шиповника..

Я тяжело его отпускала. Опять он как будто умирал у меня на руках. Никак не могу отделаться от этого чувства всякий раз, когда мы прощаемся.

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
И снова и снова по кругу... Only Memory 19:43:32
Мефодий
3 недели по 6 часов. И даже в субботу

Last
Посмотри на мой график, а потом жалуйся ^__^

Мефодий
ЕБАНУТЫЙ БЛЯТЬ
СУКА, НЕНАВИЖУ ТВОЙ ГРАФИК

Last
Теперь-то чего его не любить?

Мефодий
Потому что 18 лет мне только один раз исполнялось.
Поэтому наверно

Last
Злишься на меня?

Мефодий
Я вряд ли тебе это когда-то прощу. Вот и все.
11.06.13

Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июня 2013 г.
Summer. Opening. Only Memory 17:22:31
В понедельник - экзаменационный тест по биологии.
1360 вопросов.
До пизды, откровенно говоря >_>

3 июня сбылась мечта идиота - я-таки стала донором. III Rh+
...мне так подурнело, да так быстро, что я чуть не вырубилась.
Впервые почувствовала запах нашатырного спирта. Отвратительный резкий запах.

Пока что, наверно, и нечего больше сказать...
Точнее, не хочется, да...

Настроение: индиффирентное
Хочется: закрыть сессию
Категории: Мечка, Мысли вслух
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
Наконец-то Only Memory 07:43:42
Меня здесь не было очень долго.
Мне не очень хочется говорить о том, что сейчас происходит и все-таки...
Новый мальчик. С каждым разом только хуже: я все больше скатываюсь на равнодушие. Нет даже мысли, что я влюблена. Просто ценю качества, принимаю таким, какой есть, стараюсь понять. Изучаю воспаленное сознание. Это интересно и увлекательно.
Учеба очень лениво проходит... Я совсем перехотела ехать домой. Я даже отрабатывать буду в Петербурге. Целый месяц, да.
Даш, мне перед тобой очень стыдно... Забыла напрочь. Поэтому не могла тебе ответить...
Иногда вспоминаю Женю. Вчера особенно четко. Лицо, улыбка, тело. Все в рубцах... Мне приятно, что мне доверились, показали это. Казалось, будто он занимается самобичеванием. Я практически представляла как ему в кожу впиваются зубцы, как он морщится от боли.
Хотя я одновременно вспоминаю его серьёзное лицо и хочется лезть на стену: столько боли оно обещает...
Вася нашел себе пару. Недолго простаивал. Я все равно отравляю ему жизнь, я знаю. Как со мной у него никогда не будет. Потому что у меня не было ничего лучше, чем то, что было у нас.
даже когда мы встретились после расставания - это все равно было лучше, чем то, что было у меня после. Мы понимали друг друга. Молча. Душами.
Костя звонил. Наверно просто так. Не знаю. Не взяла.
Жень, я больше не хожу к тем алкашам. Я с ними только здороваюсь и по мелочи прошу - нож там поточить...
Сестра собралась замуж. Я еду в Киев. Она обещала познакомить с каким-то очень хорошим молодым человеком.
Хочу увидеть Вову, но не думаю, что это хорошо кончится... Думаю, это плохая идея.
В общем, как-то так. Жизнь стала спокойнее и уверенно. Спасибо тем, кто помог ме пережить 1 семестр.
Я, наверно, перееду на другой днев... Пока собираюсь.
Жду комментов, Даш.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
mangekouy: Only Memory 18:08:01
Прости, за испорченное лето, за дни разочарования, за проваленный новый год. Я чувствовал, что доведу нас до такого конца. Что всему причина? Я. Часть меня, и этот проклятый Питер, в котором проходят такие вечера.Я по настоящему доверяю тебе, но слишком слабо верю. Сколько раз ты говорила, что получаешь слишком мало хорошего от меня, слишком мало тепла,только нервы, слёзы, сколько же слёз. Видеть на твоём лице слёзы горя, это тяжело, и тяжелее, знать что они из-за меня. От пары дней до недели, взамен на пол-года, это действительно много для тебя, но ты столько раз предлагала приехать, и не появись я в Мае, было бы куда проще.Надеюсь ты переняла хоть толику моего "плохого", это тебе пригодится, ты сейчас в агрессивной среде. И нужна какая-то защита, от нападок извне. Знаешь, хорошо бы знать, что твои слова сказанные в деревне, оказались бы ложью, да хотя наверно так и есть. Ведь просто не за что.А червячок самолюбия грызёт, что от меня ушли так быстро, но я ведь понимаю, что мир не крутится вокруг меня. Я не хочу остаться чёрным пятном в твоей памяти. И не смотря на всё то негативное, что творилось, с тобой единственной хотелось жить. Ведь когда мы рядом, всё иначе, и это не те вечер или два, это совсем не то. Твоя искренность со мной, она дорога мне, как и те дни. И плевать кто что скажет.Не приятно думать что всё это ничего не значащая шелуха.
понедельник, 4 марта 2013 г.
Опять Свобода или Прощай, родной... Only Memory 18:11:40
Он меня бросил и поступил верно.
Он вообще умничка.

Ничего так не расстроило меня сегодня, как КВИП.
Без его контакта стало тоскливо скучно в Асе...

В остальном - нехорошо, но ничего фатального.

Ужасно страшно от мысли, что вдруг меня догонит отчаяние...

Я тебя никогда не любила.
Думала, что любила.

Отдала кучу нервов, наверное, пару стаканов слез... Самое дорогое отдала.
А ты все равно не верил )
Все равно считал дерьмом.

Да, поддерживал. Да, говорил что-то приятное.
Но внутри в тебе ВСЕГДА сидела червоточинка.

Ты мучил меня и из-за тебя я просто рыдала в голос.

А сейчас я просто хочу забыться на пару дней и не думать о тебе, о нас.
В принципе, знаешь, у нас вообще было не так уж и много общего. И дней у нас было немного.

Женя, не надо меня прощать. (если ты когда-нибудь это вообще прочтешь)
Просто будь счастлив - для меня это будет приятно-болезненно от того, что я буду знать, что ты счастлив и от того, что я буду знать, что ты мне ВРАЛ. ЧТО ТЫ НАПИЗДЕЛ МНЕ ПРО ТО, ЧТО НИКТО, КРОМЕ МЕНЯ НЕ НУЖЕН.
Терпеть тебя не могу за твою холодность и самодурство. За наплевательское отношение к моим чувствам, за то, что делал мне неимоверно больно. За каждую каплю из моих глаз.

Я не люблю тебя за то, ГДЕ мы были.
За твое упрямство.

Я не хотела к тебе ехать уже в январе, после НГ... Не решилась сказать.

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕНА ЗА МОЙ ИСПОГАНЕННЫЙ В ДРАБАДАН ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
Может быть, знаешь, если бы ты не дрессировал меня на жестокость, на холодность, на похуизм, я бы сейчас была другая. Может быть мне бы не было так сильно насрать.
Самой страшно от собственного равнодушия, но сейчас - это попытка выжить. Если я попытаюсь соскрести этот тонкий еще налет пофигизма И ОН НА ЭТО ПОДДАСТСЯ, я, наверное, свихнусь к чертовой матери!

Боже мой, как мне хочется сбежать домой...

И не показываться никому на глаза. Сменить ВУЗ.
Господи, дай мне сил держать себя в руках, дай мне сил держать все в себе.

Хах... Узнаю немножко в этом Женьку...

Грустно все-таки... На двух одиночек стало больше, на одну пару меньше.
Но я просто не готова ждать целый год, когда он приедет и приласкает меня, будет рядом.

Не хочу любви.
Впервые за охрененно долгое время хочу побыть одна и быть этим довольна.
Просто быть самостоятельной.
Одной.

Как Люба так живет? А Валера?
Как люди живут одни?
Хех, придется научиться... ) Человек ведь ко всему привыкает. К общаге привыкла - и к этому приспособлюсь.

Конец.
Все кончено.

Было очень много плохого и слишком мало приятного. Не жалею, но вспоминать не хочется ничего из названного.

(с) Что ни делается - все к лучшему.

Музыка рекомендации вк
Настроение: подавленное
Хочется: уйти
Категории: Crazy, Mangekouy
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 марта 2013 г.
Так Не Должно Было Быть Only Memory 16:32:44
Вроде и противно от самой себя.
Но вроде ничего непоправимого не случилось.
А даже если и случилось, то не в таких масштабах, чтобы с этим нельзя было жить.

Я очень хочу куда-нибудь сбежать и успокоиться.
И не видеть никого.

Музыка 30 STM
Хочется: уйти
Категории: Мысли вслух, Впечатления, Crazy
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 февраля 2013 г.
Благодарю Only Memory 15:22:33
Дорогой дневник,

Сегодня я хотела бы сказать "благодарю" своему молодому человеку.

За то, что показал, как нужно стоять против ветра.

Мое подростковое бунтарство где-то угасло, где-то потерялось. Люди думают, что я человек сильного характера. Я сама так не считаю.
Он видит во мне девушку, но одновременно порой нянчится как с маленькой девочкой из своего подъезда.
Он дает мне быть собой. Для него хочется стараться, хочется добиться чего-то большего.

За то, что объяснил, как болеть в одиночку, как страдать в одиночку.

Я панически боялась болеть. Да и сейчас неровно дышу в сторону всякой заразы. Но он объяснил, что в этом нет ничего смертельного. Что все можно вынести.
Я, наверное, никому не говорила, но когда я влюблялась (ах, эта чистая, беззаветная ребячья любовь...), моя подушка обязательно сырела. Не каждую ночь, но хотя бы раз. Впрочем, этим никого не удивить.

За то, что показал, что все мы - люди, несмотря на различия в характере, привычках и прочем: всем нам нужно одно, все мы допускаем ошибки. Дело просто в количестве.

За то, что поддерживал меня. Никто не оказал мне такой помощи в первый тяжелейший семестр.

За то, что научил оставаться спокойной. Это действительно важно - сохранять внутреннее равновесие и быть в ладу с собой. Но не менее важно уметь отличить, что стоит твоего беспокойства, а что можно оставить без внимания.

За тот поцелуй.
За все, что было.
И хотя сейчас у нас что-то не так, я не хочу отступаться. Да, отношение, чувства - это изменилось. И не в лучшую сторону. Но может быть мы это переживем? Я не хочу бросать это. Я хочу бороться, пока не пойму, что положение на самом деле безнадежное.

Больно же порой до слез. Но душа уже почти зарубцевалась, скоро совсем перестанет кровоточить.
Огрубела.

Но хочу сказать просто "спасибо". За все, чему научил. За все благодарю.

Хочется: вернуться на год назад (а лучше на два или на четыре) и все переиграть...
Категории: Mangekouy
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 февраля 2013 г.
Ночной Разговор Only Memory 06:04:17
Я звонила ему, на домашний, и, наконец, его матери. Как я рада, что эта женщина не выключает звук на телефоне!
Простите, что побеспокоила Вас (
Но не могла иначе.


Сегодня ночью у меня чуть не поехала крыша.
Так сильно заскрипела шифером, что еще бы чуть-чуть... Как знать, что бы было. Не хочу выяснять.
Едва дозвонилась до ******. Когда думала, что не смогу его услышать, что не смогу дозвониться, скорость движения черепицы резко возрастала.
Я в очередной раз рассказала ему, как все обстоит. Опять сквозь слезы.
Он сонно что-то мягко отвечал.
Мне понравилось.
Я облегченно выдыхала - я наконец-то успокоилась. Все встало на свои места.
Он заснул, когда я что-то пыталась спросить ... ) Грубовато, а?)))
Но едва различимый, мерный звук его дыхания убаюкивал.
И я улыбнулась ) Наверное, впервые за два дня улыбнулась без печали на заднем плане.
И все было хорошо. Все было так, как должно быть.

Он меня обижает. Сильно.
Но почему-то именно ему не страшно рассказать абсолютно все, показать, рассказать.
Я, кажется, очень сильно от него завишу. Скорее всего, даже слишком.
Надеюсь, все с ним будет хорошо. И между нами нить не порвется. Я не представляю уже без него как все вынести.

P.S. Давненько мы друг друга не будили посреди ночи, просто чтобы услышать, просто чтобы поговорить.
Он говорил, что ему нравится мой голос спросонья. Не думала, что этот скрип может кому-то понравится...


Музыка вк
Настроение: взволнованное
Хочется: научиться бы не париться по пустякам
Категории: Mangekouy
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
HP Only Memory 06:52:50
Позволяя себе быть ребенком, желания исполняются слишком редко. Вот люди и черствеют, замыкаются, отчуждаются.
А что удивляться?
Я как маленькая...
Мозг монотонно говорил: "Не приедет. Не жди. Отступись".
А надежда убеждала: "Ну вдруг! С утра на пороге, родной такой..."
Ну что и говорить, что в квартире я, конечно же, одна. Что свое совершеннолетие я тоже провожу одна.
Позволила себе помечтать... И что? Оправдалось? Фигушки.
Может, конечно, я не справедлива: все-таки он приезжал ко мне на выпускной.
Но сегодня я ждала его больше всех. Забрали бы все, только бы дали с ним побыть наедине этот день. Я ведь завтра опять пропаду на полгода. Ан нет, перебьешься, редиска.
Просто обидно, что зря надеялась, зря возлагала какие-то надежды, зря ждала, зря допустила такую возможность.
И как тут будешь доверчивой? Как, скажите мне?
Вот почему я стараюсь его ни о чем не просить. Вот почему больше и не попрошу.
Я, может, конечно же, несправедлива. Но и меня понять можно. Войдите в мое положение, постарайтесь прочувствовать каково это - уезжать от туда, где ты спокойно и долго спишь, где есть люди, с которыми тебе по-настоящему хорошо, где есть родные и близкие, туда, где ждет настоящее чистилище.
Нет, я не спорю, могло быть В РАЗЫ хуже.

Впрочем, пора успокаиваться и развлечься. Я и так убивалась слишком долго: вся подушка промокла.
Пора.
Надоело болеть этим.
Надоело терпеть это отношение.
Оставь меня в покое, *******.

Музыка вк
Категории: Mangekouy
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 января 2013 г.
Waiting For Only Memory 15:17:37
Я завтра, вроде, стану совершеннолетней...­
А мне очень грустно. До слез грустно.
"Ну отпразднуй как-нибудь..."
Я не смогла спросить, приедет ли он завтра. Скорее всего, нет.
А мне обидно.
А я плачу.
У меня праздник, а он на работе торчит. Мы еще полгода не увидимся - неужели нельзя один день вырваться?(
Я понимаю, что у него новичок, что сменщик уволился, что он недавно отболел несколько дней - я все прекрасно понимаю.
Но почему я должна свое 18летие встречать одна? В пустой квартире...
Я проснусь - и никого...
И тихо так... Очень тихо...

Слушай, может вырвешься, а?((

Хотя мне кажется, что я утром, нащупав телефон, прочту смску, присланную где-то в 8 утра:
"С Днем Рождения, Котен :- *"
И все.
Вот тебе праздник, пухлая, прыщавая редиска.

А я хочу проснуться от звонка в домофон, побежать к дверям и услышать: "Котен".
Я много прошу?
Да, наверное...
Не заслужила, может быть.

Не надо мне всех подруг. Дайте мне хотя бы день побыть с ним вдвоем. Я его так долго не увижу, я так много выплакала!

Ну. Дождусь утра.
Там поплачу, если что.

Настроение: грущу
Хочется: написанного
Категории: Mangekouy
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 января 2013 г.
Мысль Only Memory 18:27:39
Знаешь, взрослые люди такие равнодушные не потому, что они такими родились, а потому, что, сука, больно реагировать на все.


Музыка вк
Настроение: отчаянное
Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
 


usualПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Великая и неповторимая Я или Конохе...
Фанф: "Ахринеть, я в...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх